Политические анекдоты

[Владимир Шмелев]

Медведев - Путину:
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края с журавлями.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого народного магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - куда надо валить из России.

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного отчебучит Путин в следующий раз и получи миллион.

После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы в мавзолее Ленина будет выставлен черный пояс Путина.

В.В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

ФСБ арестовала зеркало из спальни Путина. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она стала Кабаевой и встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Владимир Шмелев]

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- В Черта, в Дьявола и в патриарха Кирилла...

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

Правило Путина: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно много обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, не разлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

В знак благодарности за фразу Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Путин дал распоряжение изыскать дополнительные источники финансирования из российского бюджета, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл!

Путин предложил отменить летнее время.
Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.

Путин накормил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

[Владимир Шмелев]

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, людей, умеющих добиваться результата для страны, в зале не было ни одного...

- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
- Путин для себя придерживает.

В начале президентства Путина было слово.
И слово было: «Я устал, я ухожу»...

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в Храме Христа Спасителя не танцуй! Всё остальное у нас можно...

После визита в Израиль Путин заявил, что русские наконец-то зажили, как нормальные люди.
Жаль, что не в России.

Вернувшись из Израиля, Путин провел встречу с высшим командным составом. В конце выступления Путина министр обороны Шойгу обратился к присутствующим:
- Есть какие-то вопросы, товарищи офицеры?
Из зала посыпались вопросы:
- Будет ли третья мировая война? Примет ли Россия в ней участие? Кто будет нашим врагом?
Путин отвечает:
- Всё указывает на то, что это будет Китай.
Шокированный Шойгу:
Владимир Владимирович, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Путин:
- В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать возможности войск. Например, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы один офицер, сидящий в задних рядах спросил:
- А у нас достаточно евреев?

Путин в Израиле

[Владимир Шмелев]

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

- Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в план Путина, отличаются только возрастом...

США пытаются поставить Россию на колени, но она продолжает лежать под Путиным.

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Глядя на выступление Путина, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

ВВП на душу населения России... наплевал с кремлевской колокольни.

Встречаются Саркози, Обама и Путин.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата депутатов Госдумы и судей 80 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 65 000 рублей. На скромное проживание тратят по миллиону. Откуда остальные берут, хрен их знает!

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.

Жириновский предложил принять закон с универсальной формулировкой: "Возраст Путина плюс 10 лет".

[Владимир Шмелев]

Владимир Путин объявил о программе создания на Кавказе новых рабочих мест...
Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за неустанную поддержку немецкого автомобилестроения...

Распутин, Двапутин....
И на Ленина похоже - тоже из Германии приехал!
- Интересно, кто билетик на поезд покупал?...
- Собчак. Теперь покойный.
- Да-а, нет уверенности что-то. Как бы не те же, что и Ленину.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой...

В своем интервью российским телеканалам В.В.Путин заявил, что если США не освободят Виктора Бута, то Россия запретит продажу на своей территории детских памперсов и американского Колдрекса.
В ответ Госдепартамент США заявил, что им на это поначхать и понасрать, а вот русские пусть сами усрутся и обчихаются

Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья!
- возмутился Владимир Путин.
И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
(Дополнительные материалы о ввозе радиоактивных отходов)

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник:
В.В.Путин лично посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

Обама спрашивает у Путина:
- Владимир, какой твой любимый роман Достоевского?
- "Идиот"...

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я за ним не только слежу, я его выслеживаю, вытравливаю и сажаю!!!

Дмитрий Анатольевич говорит Владимиру Владимировичу: Надо что-то делать с этими часовыми поясами...
Звоню в Японию поздравить премьера с днем рождения - а он говорит, что это было вчера...
Звоню в Польшу, выразить соболезнования - а там говорят - "он еще не вылетел..."

Путин потребовал от Российской армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

[Владимир Шмелев]

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом

Каждый записавшийся в Народный фронт Путина до конца 2011 года получил 10 предвыборных обещаний в подарок.

- Почему Путин является вождем, но не членом партии Единая Россия?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

- Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?

Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.

Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

Почему Путин считает, что губернаторов и мэров лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

Путин на приеме у Обамы.
Путин: Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама: Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин: Вижу.
Обама: Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.

Обама на приеме у Путина.
Обама: Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин: Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама: Нет...
Путин: Так вот на эти деньги...

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести Путину!

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
При Путине политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

[Владимир Шмелев]

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь:
"И как таким лицам можно доверять?.."

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы - Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...


Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Джордж Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, а Вова Путин совсем наоборот...

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

[Владимир Шмелев]

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
- Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

Уборщица моет туалет в кабинете Путина в Кремле:
- Урод! Ни страной, ни х@ром своим управлять не умеет!

Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.

Пресс-секретаря Путина спрашивают: "Почему средневековые палачи носили на лице маску?".
Дмитрий Песков отвечает: "Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи".

В Санкт Петербурге Мадонну обвинили в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу "Пусси Райот" прогнать одного п@@ораса.

Икона Богородица, Путина прогони! PUSSY RIOT
Икона Богородица, Путина прогони! PUSSY RIOT
Пресвятая Богородица, не прогоняй меня - Путина .
Статья ПУТИН И КРАСАВИЦЫ PUSSY RIOT на сайте ВИТЬКИ.


Сидят пусечки в одной камере, заводят Вовочку в кандалах и без погон! Старшая пусечка говорит подружкам: - "Я вам говорила, что бы усердно молились! Но не на столько же!"

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит" – и летает, "клювом щёлкает".

[Владимир Шмелев]

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни "Летят утки" Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

В Администрацию президента Путина пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.


Сергей Иванов:
- Господин президент Российской Федерации, Владимир Владимирович, к Вам приехали президенты Абхазии и Южной Осетии!
- Введите.

КУКИШ С МАСЛОМ ПОИМЕЛ ПУТИН (2)
Кукиш с маслом получил Путин
статья на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь).

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

[Владимир Шмелев]

Владимир Путин, Сергей Шойгу, Николай Патрушев и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая ффуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ффуевая, однако, - определил Шойгу.
- Да, что ни говори, ффуевая, - поддакнул Патрушев.
- Разговору нет, ффуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была дана высокая оценка состояния вооруженных сил России...

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются.
Они знают, что это говорится не про них.

Если Путина как следует разозлить, то он включит всех фигурантов списка Магнитского в президентский совет по правам человека.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
а в России они управляют государством.

Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...