Политические анекдоты

[А.Лексей]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!



(от Лысого)

[А.Лексей]

* мавпа - обезьяна (укр.) (прим. А.Лексея)


Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- От бреше… От бреше…



(от Лысого)

[А.Лексей]

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ти, чоловіче, вылазь, я мішок заберу.



(от Лысого)

[А.Лексей]

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

(от Нарвасадаты)

[А.Лексей]

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.

Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая...

Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.

Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...


(от Василя)

[А.Лексей]

Рассказ о ментальной разнице между американскими демократами и республиканцами:

Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной.
Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом Америки. Ее родители, оба либеральные демократы, стояли рядом, поэтому я спросил ее: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: " Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных." Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - " Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом!" "Что вы имеете в виду?" - она спросила. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?" Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: " А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?" Я сказал ей: " Добро пожаловать в партию Республиканцев!" Ее родители больше со мной не разговаривают.

(от D.N.)

[А.Лексей]

Олимпийский знак горнолыжного спорта запрещён за оскорбление чувств верующих и пропаганду гомосексуализма.

(от D.N.)

[А.Лексей]

Если бы мы любили работать, то не назвали бы включатель выключателем.

(от Аквилы Аквилониса)

[А.Лексей]

два человека я и Тарас из Львова..дальше цитирую без, дат и времени ответов..
"я: - Да какой нахрен голодомор?
Тарас: - Да такой, что ваши москали сделали!
я: - Расскажи еще, что москали приехали к вам во Львов и кушали детей ваших!
Тарас: - Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
я: - Тарас, ты дурак?
Тарас: - Это ты дурак. а у нас старики рассказвают, как вся львовщина кору ела!
я:- Тарас ты дурак!
Тарас:- Это ты дурень москальский!
Я: - Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.
Два дня молчание, потом:
Тарас: - Йди у дупу хвойда!


(от Джаммера)

[А.Лексей]

(от Николы Канадского)