Политические анекдоты

[А.Лексей]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

(от Августа)

[А.Лексей]

- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, еще как может!

(от Августа)

[А.Лексей]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки всі таки гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор достав комуняцький прапор! I всі як з ума посходили!!!

(от Августа)

[А.Лексей]

- Как попасть в батальон "Айдар", "Азов" или например "национальную гвардию"?
- В принципе есть много вариантов. Можно из РПГ, можно из СВД, можно банально из Калаша. Некоторые умудряются даже ножом попадать. Все зависит от вас.

(от Вадаса)

[А.Лексей]

Типовая ситуация на Украине:

- Как вступить в ваше подразделение?
- Убить 6ы москалей и кота.
- А кота зачем?
- Вы приняты.

(от Аммонита)

[А.Лексей]

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

(от Диза)

[А.Лексей]

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого... Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке.

(от Алекса№)

[А.Лексей]

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

(от Барбатоса)

[А.Лексей]

Приходит на приём к психотерапевту бандеровец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!

(от Вадаса)

[А.Лексей]

В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.

(от Михалы4а)