Политические анекдоты

[Redman_69]

Сообщение от DONK

Петрович. Анекдот то старый, времён перестройки. Теперь уже все привыкли бамбук курить, а анекдоты не сочиняются. Смеяться не над чем. Завтра глядишь и бамбук отберут в прибавочную стоимость. Счастливый капитализм наступил. Пёрнуть некуда, везде штраф. Частная собственность понимаешь. Народ теперь вздыхает - как здорово было шутить в сытном да спокойном СССР. До перестройки конечно.

Анекдот про Петровича, который задолбал всех


Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...
Автор: L. Deep

[А.Лексей]

>Силы самообороны Японии при поддержке военнослужащих США 1 апреля приступили к масштабной операции по поиску людей, пропавших без вести после землетрясения и цунами 11 марта.

= Очевидно, что важнейшую роль в этой операции играют горячие эстонские парни.

[DONK]

Представляю подборку анекдотов из разных источников. В народе оказывается много интересного рассказывают.

***

Специально организованная группа академиков СО РАН после анализа политической обстановки в Российской Федерации выявила, что все трудности правительства РФ связаны с тяжёлым историческим наследием.
«Никак не удаётся убедить народ в том что он живёт лучше чем в СССР».
Для исправления сложившийся ситуации правительством принято решение истратить стабилизационный фонд на беспрецедентную рекламную компанию в средствах массовой информации.

***

По оценке независимых экспертов – в фантастическом фильме «Ирония судьбы 2» Барбара Брыльски играет роль героини, которой исполнилось около 200 лет
Учитывая, что героиня Барбары живёт в Питере, полученную в СССР квартиру отдала дочери, а сама живёт на пенсию учительницы, накопить деньги на покупку квартиры она могла только через 150 лет в условиях полного голода.
Восхищает оптимизм съёмочной группы в плане достижений российской медицины по продлению жизни наших работников образования.

***

- Почему избиратели в РФ стабильно голосуют за партию «Единая Россия» ?
- По привычке. «Единая Россия» очень похожа на КПСС 80-х годов. Так же много и непонятно говорит. Обещает, что и скоро всё будет. Всё время суетится и ни чего не делает.

***

- Что такое рыночная экономика в России?
- Это серьёзная академическая наука изучающая влияние обещаний правительства на численность лохов в неё поверивших.

***

По сведениям Росстата – подавляющее число олигархов и чиновников РФ на вопрос об источниках их доходов из трёх предложенных вариантов ответов:
1. Заработная плата
2. Доход от предпринимательства
3. Другое …
выбирают третий вариант.

***

Президент звонит генеральному прокурору:
- Подготовьте пожалуйста к концу недели альбом с фотографиями всех основных коррупционеров постоянно проживающих в Москве.
Прокурор:
-Хорошо Дмитрий Анатольевич.
Кладёт трубку и вызывает секретаршу:
- Ниночка пригласите фракцию Единой России на завтра и закажите фотографа, будем делать коллективное фото.

***

Марксизм – теория
СССР – практический опыт
Перестройка – взрыв в лаборатории
Рыночная экономика – магический ритуал на могиле лаборантов
Капитализм в России - астрологический прогноз
Буржуазная демократия – цыганка с картами вечно не понятно врёт или чокнулась, но ручку позолотить просит регулярно.

***

- Правда ли что экономический рост каждый год в РФ увеличивается в два раза?
- Правда. Ведь при умножении нуля на число получается нуль. Вот почему правительству так важно не уйти в минус

***

- Строительство капитализма в России похоже на долгострой в тундре.
Проекта нет, а деньги и стройматериалы уже растащили. Бригада бухает и играет в бутылочку. А главное, для строительства этого барака пришлось снести добротное жилое здание со всеми коммуникациями.
- А почему в тундре?
- А где ещё в России можно построить капитализм? Интересно как и зачем затащили жилое здание в тундру чтобы снести?
- Вот чокнутые!

***

Трудности построения капитализма в России заключается в тупости большей части населению. Люди ни как не могут понять – почему они должны отдавать часть своей заработной платы для строительства яхты Абрамовича. Эта ситуация крайне затрудняет развитие экономических механизмов получения добавочной стоимости прогрессивной частью населения.

***

Вызывает президент к себе министра и требует:
- Доложите! Как вы выполняете моё указание о внедрении постановления по реакции на моё послание о неукоснительном выполнении моих указаний;
Министр некоторое время размышляет над ответом и наконец, отвечает:
- Совместно с примьерминистром разработан план внедрения вашего постановления во всех округах и префектурах с применением инновационных технологий продвижения … и т.д в течении 20 минут.
Президент в нетерпении:
- А можно по короче? Господин министр.
Министр напрягается, собирается с духом и наконец выдаёт:
- Всё нормально господин президент. Разбираемся.

***

На очередном заседании «Союз очень крупных предпринимателей России» постановил представить на рассмотрение в Государственную думу законопроект об ограничении глубины залегания недр России одним метром. Вследствие чего будет обеспечена безвозмездная передача государству всей нефти и газа находящейся в этом слое, а также 25% картошки, морковки и свёклы с дачных участков граждан на основании закона о кладах.
Дума, рассмотрев законопроект в первом слушанье, категорически отказала в его согласовании и потребовала увеличения глубины недр до двух метров. Так как в противном случае государство не сможет гарантировано исключить попадание костной муки в продукты питания.

***

Учитывая желание народа России о проведении опытов по внедрению экономических механизмов распределения, в духе новой экономической политики, на животных до их внедрения в обществе, учёные разработали программу соответствующих исследований:
В НИИ животноводства проведён уникальный опыт на животных по подтверждению справедливости приватизации в России. В вольер были помещены тигр и две болонки, после чего туда был опущена туша барана. Раздел общей собственности был проведён в точном соответствии с правилами приватизации. Тигр съел барана и догнался болонками.
В настоящее время готовится опыт по внедрению рыночной экономики в ходе которого болонкам и тигру будет представлен выбор инвестиционных пакетов в виде туши барана на каждый мокрый нос, а также в отдельном опыте будет определён справедливый процент разделения закопанной в землю туши барана между всеми обитателями вольера.
Всем пушистым предпринимателям будет предоставлена защита в виде сторожа, который будет громко грозить тем, кто будет вести бизнес не в соответствии с законом о предпринимательстве.

[Gena]

Вась, ты слыхал, Кремль создал комиссию по десталинизации и возглавил эту комиссию "пархатый" Федотов! Вася: Федотов не может быть "пархатым"-он лысый! Вася, лысина, как и паспорт не есть гарантия от "пархатости"!

[Иван Александрович]

Сообщение от Gena

Вась, ты слыхал, Кремль создал комиссию по десталинизации и возглавил эту комиссию "пархатый" Федотов! Вася: Федотов не может быть "пархатым"-он лысый! Вася, лысина, как и паспорт не есть гарантия от "пархатости"!

Вот фотография этого совета:

http://img1.liveinternet.ru/images/a...916af44350.jpg

[Gena]

Посмотрел фото-маскировка членов совета на уровне.

[Redman_69]

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит
- Слышь, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну, как же, смотрите - обосрался, но как голову важно держит.

[Redman_69]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Redman_69]

У священника звонит "Vertu".
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Транспорта в Селигере не хватает. Пришлите нам штук пять "Лексусов".
Священник:
- Шиш вам, а не "Лексусы"! Прошлый раз давал "Крузаки", так вы их заблевали и презервативами замусорили!
- Ах, так? Тогда шиш вам "Наших" в церковный хор!
- Ах, шиш нам "Наших" в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на разгон "Несогласных" и "Химкинских экологов"!
- Ах, шиш нам монахов на разгон "Несогласных" и "химкинских экологов"? Тогда шиш вам студентов на крестный ход!
- Ах, шиш нам студентов на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в Куршавель!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Redman_69]

Человек подбегает к милиционеру. Товарищ милиционер, товарищ милиционер! Тот делает вид, что не замечает, и говорит: не товарищ милиционер, а господин полицейский. Какая разница? Меня за углом ограбили хулиганы. Вы не поняли! В отличии от товарища милиционера, господин полицейский занимается борьбой не с хулиганами, а с партизанами.!