Политические анекдоты

[DONK]

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

сточник http://anekdoty-mix.narod.ru/anekdot...inuyu_rossiyu/

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Приходит Путин со своими подчиненными в ресторан и на вопрос официанта, что он будет заказывать, говорит: «Мясо». «А овощи?» – спрашивает официант. «А овощи тоже будут мясо», – отвечает президент.

Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.

ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На
"Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.

Председатель партии «едроссов»:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в президенты России от нашей партии, я хотел бы знать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
- Нет! Но если это нужно для победы на выборах – обещаю быстро научиться.

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришёл к выводу, что половина депутатов-едроссов – ни к чему не способные проходимцы!
- Но, есть же и вторая половина…
- О, да! Эти способны на всё!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

Приходит единоросс к директору цирка и говорит:
- У меня есть новый номер.
- И какой именно?
- Метод контрастов.
- То есть?
- Посреди арены стоит огромный резиновый шар, полный дерьма. Над ним висит гиря, весом в 5 тонн. Гиря падает, шар рвется и все зрители по уши в дерьме...
- И где же контраст?
- И вот тут выхожу я.... ВЕСЬ В БЕЛОМ...

Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.

Сидят за столом, пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Кудрин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Кудрин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не"жаль", а"потому что"..

[DONK]

Томас Джозеф Даннинг про капитализм

"Обеспечьте 10 процентов, и капитал согласится на всякое применение, при 20 процентах он становится оживленным, при 50 процентах положительно готов сломать себе шею, при 100 процентах он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы."

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть".
Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире".
Дети умиленно засыпают...

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

... Россия. 20-й век - век освоения Космоса; 21-й век - век освоения Бюджета.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох...шей партии!

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

Чем российская правящая элита отличается от израильской? В российскую элиту помимо евреев входят украинцы, татары и кавказцы!
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

Демократия от тоталитаризма отличается лишь тем, что страной управляет не один, а чуть больше людей. Например два

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

Демократия - это когда народ сам решает, что ему должно пообещать выбираемое им правительство.

Как часто приходится защищать свободу от демократии!

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя.

Демократия - это власть запиаренного народа.

Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.

Демократия дает нам свободу выбора... например между Pepsi и Coca-Cola.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

[А.Лексей]

Партизаны фронта Путина взорвали второй за неделю вражеский склад боеприпасов.

[DONK]

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д. Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам года.

[Gena]

Призыв Путина в "народный фронт" оказался так силён, что на него стали "откликаться" даже мёртвые души.

[Соболев]

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

[Соболев]

Жизнь



Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Соболев]

пессимистам посвящается:

Hе гуляй - ворьё не спит.
Hе греши - получишь СПИД.
Hе грызи - сотрёшь эмаль.
Hе беги -коленку жаль.
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой.
Hе лежи - протрёшь бедро.
Hе рожай - порвёшь нутро.
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт.
Hе гоняй - аварий тьма.
Hе люби - сойдёшь с ума.
Hе танцуй - мозоль натрёшь.
Hе плыви - ко дну пойдёшь.
Hе дыши - задушит смог.
Hе женись - подарят рог.
Hе работай - плата пшик.
Hе рядись - недёшев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Hе читай - ослабишь глаз.
Hе помри - забудут враз.
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[Gena]

Медведев Сердюкову: Вы хоть предупреждайте, где в следующий раз взрывать будете.

[gosha1]

Сообщение от Gena

Медведев Сердюкову: Вы хоть предупреждайте, где в следующий раз взрывать будете.

"На складе боеприпасов в Иглинском районе Башкирии, где 26 мая возник пожар, продолжают взрываться оставшиеся снаряды...
В результате происшествия пострадали 12 человек, трое из них госпитализированы. В поселке Урман сгорело 40 строений, включая 14 жилых домов. Без крова остались 116 человек..."

"В учреждения здравоохранения Удмуртской республики с ночи на 3 июня обратилось уже 95 человек, пострадавших при пожаре на военном арсенале в поселке Пугачево. Как сообщили в республиканском министерстве здравоохранения, всего были госпитализированы 45 человек, шестеро уже выписаны. Правоохранительные органы и военные выясняют судьбу одного пропавшего военнослужащего. Как сообщалось ранее, два человека в зоне происшествия погибли от стресса..."

Вы находите, что это тема, достойная шуток?