Политические анекдоты

[Gena]

Голубятн6ик подршёл к голубятне, открыл дверцу и свистнул. Вдруг откуда ни возьмись подлетел вертолёт и голубятник улетел вслед за своими голубями.

[Ксюшка]

Предлагаем вашему вниманию подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.

Предвыборный лозунг "патриотов" России: "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!"
** Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за "Единую Россию"...
** После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. - Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
** Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный атлантический циклон, а не друзей Путина.
** В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...
** Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!". Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и наступит. А пока - суровое настоящее.
** Отношение единоросов к России: поедросить и бросить

[Чуваш]

Ну что, друзья мои, вы хотите услышать ещё порцию нудных псевдообещаний от "ПсевдоЕдиной России", или сборник анекдотов? Конечно же, вы предпочтете последнее
Ну-с, начинаем:

Горбачев:

"Когда-то я работал президентом в СССР, но меня уволили из-за развала страны.
И теперь я хочу открыть вам секрет! Положите правильно заполненный бюллетень в урну для голосований— и получите модернизацию страны!
Говорю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить режиму, забывшему мои былые заслуги".

Советское время:
- Видишь, идет человек, это уважаемый человек…. Космонавт, ученый, летчик, актер, художник.
Эпоха путинизма:
Видишь человека, он уважаем в своем круге…. Начальник ФСИН, УВД, ФСБ, ГИБДД… у того миллионы, у того связи, у этого родственники или из Питера.

Уважаемые коллеги!

На днях наша группа, состоящая из ведущих`ученых СНГ, обнаружила три новых заболевания, гораздо более опасных, чем свиной грипп, педикулез и трансгендерный метеоризм.
К счастью, этими заболеваниями-едрофилией, путинофренией и димоцефалитом страдают
только поклонники Путина, Медведева и ЕДРА, наркоманы и гомосексуалисты.
Видимо, они, как и больные СПИДОМ, перезаражают друг друга.
Мы настоятельно советуем Вaм избегать любых, даже телевизионных, контактов с носителями этих вирусов.
О симптоматике, способах лечения и медикаментозной поддержки Вам будет сообщено дополнительно
в специальном выпуске журнала Мир Гидроцефалии

Заходит мужик в камеру.
Его спрашивают:
- Ты кто по жизни будешь? Мил человек...
Он гордо отвечает:
- Я Единорос!!!
- Ну, может теперь у вас и так называется, но место твое возле параши.

не смотря на запрет проведения гей парадов, ЕДРО вышло на митинг в поддержку правительства и президента

Ребус тандема: ВЛАдимир ПУтин, Д А Медведев = ВЛА ПУ Д А М= В ЛАПУ ДАМ= основная схема сегодняшней политики.

Вопли фашиста(ой, извините, НАШИста):

Путин наш рулевой, при нем Россия встала с колен(а люди падают на колени), путин выиграл самую страшную войну в истории России(да и всего человечества), победил огромную армию грузинскую, МЫ ПОБЕДИТЕЛИ, а путин наше все, наше ясно солнышко! Эти заказные статьи - все происки прогнившего капитализма, вы посмотрите - какие у нас поликлиники, больницы, все самое лучшее, все для народа, пенсии - самые высокие в мире, преступность - почти на нулевом уровне, коррупции практически нет, социалка - скандинавские страны близко с нами не стоят! В деревнях - зажиточные фермеры живут, реализуют свою продукцию напрямую в сети торговые, да все у нас отлично,слава путину, слава кпсс,извините - единой россии!!!
Ключевое слово: россия(с маленькой буквы).

в связи с неопределенностью при подсчете голосов на выбрах президента сша,американцы запросили техническую помощь у российкого цик, в штаты сроно вылетел чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в сша:
лидирует-владимир путин...

Кандидат в президенты России Владимир Владимирович добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России Путин

Спросил Горбачев на спиритическом сеансе у Петра I: Петр Алексеевич, смогу я перестроить СССР?
-Нет, не сможешь. Я Россию по кусочкам собирал, а ты ее по кусочкам по белу свету рассеял.
Спросил Горбачев у Ленина: Владимир Ильич, смогу я престроить СССР?
-Нет, батенька, не сможешь. Я из воров делал коммунистов, а ты из коммунистов сделал воров.
Хотел спросить Горбачев у Сталина: Иосиф Виссарионович, смогу я...
-Лаврэнтий, возьми этого мерзавца и поставь немедленно к стэнке!

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится толерантность... Умрет последний русский, а значит
фашизма не будет... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет государственным... мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было- травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

"Новости"
Из психбольницы в Москве сбежали два пациента...:
=Михаил Горбачев: В России возможен возврат...
=Медведев нашел полицейским начальникам заместителей...

Из сводок МВД:

Скоро Нургалиев нанесет непоправимый удар по преступности!
Но, этот удар будет нанесен в инете, и реальные преступники не пострадают!

- Господа присяжные, каков ваш вердикт?
- Виновен! Приговаривается к 10 годам бана с отбыванием наказания на сайтах общего режима но без права комментирования и добавления во френды.

- Лейтенант Задрищенко, а что это вы такой грустный сегодня?
- Да преступника упустил товарищ полковник. Динамический айпишник у него оказался, да еще у меня как назло пинг вдруг расти начал.
- Плохо. Ну ладно, сходите, в Контр-Страйке пару террористов замочите и считайте что план по поимкам и профилактике преступлений сегодня выполнили.

[Красный граф]

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Gena]

Фурсенко(футболист): удачное формирование четвёрки для российской сборной по футболу на Евро-2012-это заслуга моего брата, он целый месяц вдалбливал жеребьёвщикам систему ЕГЭ.

[комсомолка62]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: 'кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.'
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- На хрен историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Чуваш]

Путин: "Мы бы могли еще фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще о.х.у.е.л.и."

- Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.


- Как назвать человека, которого кандидатом в президенты выдвигает партия воров и жуликов? Кандидат(вор) в законе?
- Пахан!

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Казус современной России:
– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Вова и Дима гуляли во ржи
В рожь погулять закатили ежи
Вова и Дима в экстазе визжат
К жопам прилипли по десять ежат

Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать– и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

Частушка: Дима шпарит на гармошке, Вова жарит гопака. Развалили всю Россию два весёлых чудака.

- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это– пат.
- А у меня это вызывает только мат.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат ЕдРасян...

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.

Стук в дверь чиновнику ЕдРа.
— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

- Мэр Собянин сообщил, что"Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Опрос:
- Как вы относитесь к Путину?
- Да е$ал я этого вашего Путина!!!
Результаты опроса в СМИ: "Около 90% опрошенных признаются, что испытывают к будущему президенту любовь."

- Под каким именем войдет в историю эпоха Путина?- Капутализм.

Путин пообещал...Путин пообещал...Путин пообещал...Путин пообещал..
Уррра! Он снова пообещаал!!!


Вова Диме: - Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

"Медведев пообещал разогнать правительство Путина" - Приснится же такой кошмар, подумал Дмитрий Анатольевич, дрожащей рукой вытирая пот со лба...

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю- там Путин. Радио включаю- там Путин. Газету открываю- и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Голодный мишка пришел за едой в тюрьму. (реально существовавшая новость)
На утро Медведев выступил с опровержением этой гнусной провокации, заявив, что он в это время находился в кремлевской столовой, где кормят лучше и дешевле.

Автобус с депутатами партии«Единая Россия» на полном ходу врезается в дерево. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика– а где люди? Тот отвечает– всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но кто им верит?..

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

Лежат Путин с женой в кровати, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит(недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар!

- Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- Так кризис же.
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране выросло вдвое?
- Так, инфляция.

Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там«Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?

- Мне сегодня сон приснился. Будто вижу Путина в царском облачении: на голове корона, в руках скипетр и держава…
- И что?
- И в гробу…

- Единая Россия 5 декабря будет в думе с 89 процентами!
- Вы правы.. Она получит оставшиеся 11%.

- Администрация президента, к наступлению готовы?
– Готовы.
– Силовики?
– Всегда готовы!
– Центральный банк готов?
– Готов!
– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
– Извините, а на что мы будем наступать?
– Как всегда – на грабли!

2012. Ежегодное послание Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали– но не на ту сторону.

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члeны, а у члeнов– волосатые лапы.

Колхоз «Путь Ленина»" на собрании колхозников решили переименовать в«Лень Путина».

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза из Камасутры, где второй партнер- народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать- "икономика" или"эканомика"?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, - пиши, как хочешь...

- Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин...
- Новая считалка?
- Нет, это и есть план Путина...

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

Иностранный журналист берет интервью у прохожего:
-За кого вы будете голосовать на президенских выборах?
-За Путина.
-О, вы демократ?!
-Нет, я мазохист!

Путин:
— Шойгу! Куда вы дели 200 миллиардов рублей?..
— Ну-у…
— Правильный ответ: ГНУ- грозы, наводнения, ураганы! Учитесь быть кратким.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за"Народный фронт" или"Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские 6ляди"?
- Потому, что знают - это не про них.

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны..Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток-
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды
полицаев, а во-вторых...надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

- Почему Россия так хреново выглядит?
- У нее ПМС.
- Предменструальный синдром?
- Хуже. Путин, Медведев, Сечин

Научная сенсация: при вскрытии добытых со дна моря Путиным амфор, они оказались древними избирательными урнами, и все голоса в них были за Путина!

- Заключенный Путин, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников, знакомых?
- Ого! Но они, гражданин начальник, все здесь.

[Иванов И. И.]

В 2012 году в России дважды серьезно подорожают сигареты и алкоголь.
Анекдот по этой теме.
- Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. - Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

[bes]

А ЭТО ВСЁ _ ПРО НАС (((
.................................................. .........................

[Ксюшка]

Выборы и юмор: Не унывать, не сдаваться!


Говорят:
Что на Цветном бульваре видели человека небольшого роста с подвязанной щекой, который на вопрос прохожих: «Как пройти в штаб?» отвечал: «Правильной дорогой идете, товарищи!».
* * *
Что в Питере пошевелился крейсер "Аврора" и засемафорил: «Освободить фарватер!».
* * *
Что в России быстро растут цены на красные гвоздики.