Политические анекдоты

[Skomoroh]

- Я не понимaю, почему Ленин в 52 годa был "дедушкой Лениным", a Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Сергей Безруков.

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[Skomoroh]

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

[Gena]

После проталкивания через ГД нового закона о либерализации политической деятельности появилась новая "левая" Партия левой резьбы.

[Андрей Александрович]

Сатирическая зарисовка:
Просыпаются Путин и Медведев где то на супердорогом швейцарском курорте в огромной позолоченной випспальне для суперперсон,на огромной пастели из слоновой кости под огромным преогромным супердорогим одеялом.
- Вова,а ты не помнишь кто у нас сегодня президентом?а то я уже сам запутался.
-Ну ты бы полегче что либо спросил после вчерашнего.. не помню Митя..
-давай вспоминать тогда-помнишь позавчера в Сочах на лыжиках покатались?
-да,покатались на лыжиках,славненько так было,и я тебя обогнал кстати..значит я - президент!
- а на саночках там же помнишь?на саночках то я тебя обогнал!значит я президент!
-а помнишь кто построил тот курортик то?
-нет,вроде как я начинал стройку..совсем мы запутались..а может итальяшку нашего спросим?
-давай!
-Сильва,дорогой,ты где пропал?
Вздыбилось одеяло,вылазит Берлускони с подозрительно хихикающими малолетками под мышками,и начинает озадаченно что то трещать по итальянски,показывая недовольно пальцем под одеяло.Митя и Вова заглядывают туда и видят Кадырова со своей двухтысячной вооруженной до зубов гвардией боевиков.Те увидели что на них смотрят,мгновенно вскочили и давай плясать лезгинку,подпевая и подхлопывая расплясавшемуся Кадырову:-
-Путин наш любимый президент!Путин наш великий президент!аллаху акбар!Дай нам еще 20 миллиардов долларов на новую мечеть!асса!асса!
,тут же из складок начали вываливаться все знаменитые киноактеры-клоуны,кучерявые и картавые политические критики,писатели и деятели всевозможных театров,сверкающие напудренные телеведущие,жанглирующие циркачи разноцветные клоуны и фокусники,тут уже весь всегда веселый \Аншлаг\ подплясывает и подмигивает махающим красочными флагами лыжнику и боксеру с гибкой гимнасткой ,кряхтя вывалился даже суровый уральский токарь-фрезеровщик 6 разряда в шахтерской каске почему то,и все хором кричат:Путин наш герой!Путин наш спаситель!слава нашему благодетелю!кормильцу!
..-и поильцу!-резво подключается к массовке суровый уральский мужик 6 разряда..
Путин очень довольно с капающей слезой:
- ну вот видишь Митяйка,как меня мой народ любит,значит я все-таки президентиком побуду в этот раз!надо только еще Бараку долларов побольше заказать что бы напечатал и нам прислал,а то мы свои прокрутили уже а нашему народу видишь-нужна новая мечеть срочно,как известно - развитие культуры-прежде всего!
- ну ладно,ладно,Вова,раз народ теперь тебя так хочет,значит ты президент,и зачем было этот весь спектакль с выборами устраивать?
- подожди подожди,какие еще выборы?ах да,выборы!ну конечно!самые гуманные в мире выборы с камерами и хрустальными мусорницами!как же я забыл!Вот Митяй,напомнишь в следующий раз,когда твоя очередь придет - говори сразу о выборах прямо с утра!если честно надоело мне весь этот балаган с собой таскать!очень дорого!аппетиты у моего народа вперед инфляции растут!а все так намного проще решается в наш рыжий век нанотехнологий!Всего то!
Тут вбегает разъяренный Чубайс и хватает Вову за ухо и давай мотать им по всей золотой комнате:
- Ах ты паршивец!совсем от рук отбился!я все слышал!опять за старое?!сколько тебе повторять про рыжий цвет даже не заикаться в слух!Оранжевый!Оранжевый теперь на повестке дня!всегда и везде говорить только про оранжевый!что бы все только про оранжевый теперь думали!неужели заучить трудно?
-прости!прости хозяин!-взвыл пискляво Вова.
-больше никогда не повторится!клянусь своим президентским сроком!
- ну смотрите у меня оба,доиграетесь тупицы!-пригрозил Чубайс швырнув Вову в прячущегося под подушки испуганного Митяя.
-Еще раз пошутите неправильно,и будут вам сроки!только не президентские совсем!-выходя и хлопая дверью предостерег Чубайс.
После продолжительной паузы,Митяй вдруг осторожно спрашивает еще стонущего ,держащегося за красное распухшее ухо Вову:
- господин президент,а вы помните чем отличается демократия от диктатуры?..
...
Вова : - и что за глупые нетолерантные вопросы у нашего премьера!конечно же-цветом!Оранжевый!Оранжисты!Оранжевая угроза!..Оранжевая!!!..России теперь грозит оранжевая революция!!!нет,даже не так!всему миру грозит-оранжевый заговор!и мы теперь должны спасти весь мир от оранжевого!-да!это-гениально!
..Вдохновленный Путин подошел к бронированному огромному золотому окну и сжав кулачки злобно посмотрел на встающее над альпийскими снежными вершинами - оранжевое солнце..

[Petrovich]

Завещание Сталина.
В руки Хрущева попали два оставленных Сталиным перед смертью запечатанных конверта. На первом было написано: "Вскрыть, когда стране будет плохо". Он вскрыл конверт и обнаружил записку: "Вали все на меня. И.Сталин". Пришло время и для второго конверта, на котором было написано: "Вскрыть, когда будет совсем плохо". В конверте лежала записка: "Делай все, как я. И.Сталин".

[Gena]

Бабуля ставит в духовку два протвиня с нарезанным на кусочки свежим хлебом. Дед: старая, ты очумела? Бабуля: это ты очумел-Путин сказал, что всё зерно нужно продать на экспорт. Что есть то будем?

[Gena]

Медведев: мы открыты для диалога с США и НАТО. База в Ульяновске-яркое тому подтверждение.

[Gena]

Медведев: бороться с коррупцией очень трудно, это равносильно попытке наступить себе на яйца.

[Rulf]

В правительстве случился страшный казус.
Деньги выделенные на здравоохранение, забыв разворовать, случайно потратили на здравоохранение.

[Rulf]

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать".