Политические анекдоты

[кикимора]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[кикимора]

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

[кикимора]

Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорам никто не пойдет.

[кикимора]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

[Gena]

Путин на встрече с представителями Народного фронта: прямые выборы губернаторов это прежде всего ответственность избирателей! Голос с места: само собой, пахан! За базар мы конкретно отвечаем.

[Gena]

Для приведения в порядок студии "Ленфильм" за счёт бюджетных денег, Фёдор Бондарчук(член совета директоров студии)объявил, что он начал снимать многосерийный фильм "Сага о легендах". Первая серия-"Яровая и Железняк".

[Владимир Шмелев]

Сообщение от Светлана

Пряник правителям, кнут народу. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука



2012-10-18 11:29

• View the full image

Судя по результатам последних выборов, в России идиотам не надо объединяться - это уже и так их страна.
* * *
- Кум, ты знаешь, что со мною случилось сегодня утром?!
- Ну и чего?
- Пью на кухне утренний свой кофе. По телевизору фоном идут новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал…Как вдруг чувствую, что люблю Путина. Господи, аж в жар бросило. Слава богу, додумался перекреститься, отпустило.
* * *
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
* * *
Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.
* * *
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое. Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
* * *
Медведев собрал всё своё правительство и говорит:
- Ребята, на носу выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из вас на пару месяцев перестанет воровать.
* * *
Путин угостил депутатов единороссов и жириновцев дерьмом, после чего задал им вопрос: «Понравилось ли вам блюдо от Президента?»
Оказалось, по результатам голосования, блюдо понравилось всей фракции единороссов. Во фракции ЛДПР исключением был один человека.
- Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
- Мне, однозначно, - ответил Жириновский - соли маловато...

Соли для жирика оказалось маловато...

[Petrovich]

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно
разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор
стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но
оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон
снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысячдолларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

[alexand]

И Родина щедро кормила меня березовой кашей, березовой кашей.

[кикимора]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Николаевна:... в нее помещается вся Россияния.