Политические анекдоты

[RADIKAL]

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

[RADIKAL]

Умер богатый еврей, вскрыли его завещание: «Дорогой жене Саре оставляю миллион долларов и дом с машиной, любимой дочери - миллион долларов и дачу. Моего зятя Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - привет тебе, Шмулик!..»

_________________________

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

_________________________

Знаете почему в Comedy Club черный юмор?
Потому что там всем заправляют хачи

_________________________

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем..

[RADIKAL]

Дедушка, дедушка! А ты где в молодости сидел, Вконтакте или в одноклассниках???
-В обезьяннике внучек... Из-за контакта с одноклассницей.

[RADIKAL]

— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.
— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!

_______________________

Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет!

________________________

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
- На, держи: теперь ты - русский чурка!

[RADIKAL]

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

[RADIKAL]

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[RADIKAL]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

_____________________________________

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...

[RADIKAL]

Урок в еврейской школе.
-Дети,а хотите,я расскажу вам,как получить много денег не прикладывая особых усилий?
-(хором) Хо-ти-и-м!
-Так вот...Для начала соберите по 5$ и я продолжу лекцию.
-Учитель,вот деньги.Продолжайте пожалуйста!
-А все! Урок окончен!

[RADIKAL]

Разговор двух антифашистов.
-Мы с парнями на днях к себе в гости девушку пригласили.Ну выпили мы шампанского,потом пива...Потом потрахались...Потом одного послали за коньяком...Потом за водкой...Потом опять потрахались...
-Бедная девушка!
-Какая девушка?
-Ну,та,которую вы пригласили.
-А,девушка...А девушка не пришла.

[RADIKAL]

Это старый анекдот. В общем умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, скорбят. К умирающему наклоняетя жена: Абрам, скажи наконец, как ты делаешь такой вкусный чай? Старик отвечает: Сара, у вас так не получится. Жена всхлипывает уходит. Наклоняется дочь - то же самое. Подходит внучка и долго-долго выспрашивает рецепт. Еврей хрипит, умирая: Заварки жалеть не надо... :-)