Политические анекдоты

[кикимора]

Русская семья в представлении американской:




— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[САНЯ]

Путин Медведеву: Слышь, Дима, кто щас из нас президент и премьер?
М-П: Щас я премьер.
П -М: Ну тогда твоя очередь за пивом бежать.

[кикимора]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? !

[Gena]

Из здания СК РФ раздаются дикие вопли. Проходивший мимо мужик спрашивает у охранника: что это у вас там происходит? Охранник: это Медведев за "козлов" отвечает.

[Gena]

Доменик Стросс Кан установил рекорд Гинесса-заплатил проститутке 6 млн. долларов!

[кикимора]

Идёт пирожок по Москве, навстречу ему шаурма
Пирожок с ненавистью:
- Понаехали тут …

[кикимора]

Куда выделить деньги? Новоиспеченный председатель правительства с искушенным министром финансов шли на экскурсию по госучреждениям, чтобы определить, куда необходимо выделить деньги. Дошли до школы. Зарплаты мизерные, столовая никакая, спортзала нет, учебников тоже, за электричество платят много, двери и окна 30 лет не менялись. Директор школы просит денег. Министр финансов отвечает «ну, знаете, сейчас кризис, денег нет, не можем вам дать.» Следующей посетили тюрьму. Все супер, новое здание, новый спортзал все везде в лсд телевизорах, новая столовая. Директор тюрьмы просит денег. Министр финансов говорит «ну, видим, надо кое-что еще улучшить. Достроить парк, поставить фонтан и т.п. и мы вам на это дадим 500 миллионов.» Когда же вышли на улицу председатель удивленно спрашивает «не могу понять, школа была в куда худшем состоянии и мы не дали ни копейки, а для тюрьмы выделили 500 миллионов??» на что министр финансов ему отвечает «Видишь, что я думаю, в школу- то мы двое ходить уже не будем…»

[Просто Надежда]

"На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?"


"Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года. - Три года! - говорит он. - Какой месяц?
- Август.
- Август? Какой день?
- Второе августа, - отвечают ему.
- Утром или после обеда?
- После обеда. А в чем, собственно, дело?
- Утром ко мне придет сантехник"


"Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет"

[кикимора]

Сообщение от Просто Надежда

"На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?"


"Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года. - Три года! - говорит он. - Какой месяц?
- Август.
- Август? Какой день?
- Второе августа, - отвечают ему.
- Утром или после обеда?
- После обеда. А в чем, собственно, дело?
- Утром ко мне придет сантехник"


"Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет"

Короче! Модераторы, ау! во-первых эта подборка перепечатана из приснопамятного петровича (могли бы хоть что-то присочинить, чем вновь замусоленную вконец колбасу глодать...), а значит, это явный флуд!
Во-вторых - проверьте его на клоны - уж не он ли это сам половую принадлежность сменил?

[Просто Надежда]

Проверяйте Кикимора.Проверяйте.
Поражаюсь вашей истеричной и мелкой натуре.Неудивительно,что Вы любите Сталина.
Вы мне ещё в трусики залезьте.
Господа модераторы проверьте...право смешно такую низость слушать.