Политические анекдоты

[кикимора]

В России объявили официальный праздник День Трезвости . Люди в шоке, как отмечать-то?

[кикимора]

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

[Lolshevik]

Сообщение от кикимора

Я не поняла.... Это типа "анекдот", или поток чьего-то воспаленного сознания?

Это типа "сказка ложь,да в ней намек".


Хмурое утро. Геннадий Андреевич Зюганов проснулся от сигнала пришедшей на его мобильный телефон SMS-ки. Прочитал и побледнел: "Для тарифа "Коммунистический" добавлена новая услуга - "Революция". Услуга лимита не имеет"...

[Gena]

Медведев-Путину: Владимир Владимирович! Наши астрономы докладывают, что к Земле летит большой ледяной астероид!!! Что будем делать??? Путин: обратись к Матвиенко-она самый большой специалист по сбиванию сосулек!!!

[кикимора]

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

[кикимора]

Москва.Ночь.По улице бредут два медведя.Один учит второго :-консервную банку лучше выбирать с мигалкой.Там мясо жирнее..

[кикимора]

На горке лоб в лоб встречаются израильский и палестинский танки. Стрелять безсмысленно. Стоят минут пять. Наконец из Израильского высовывается танкист и кричит:-Требую сейчас же уступить дорогу. У меня в люке американский генерал!... На что вылазит палестинец:-Пошел на х...!
Наклоняется к люку и спрашивает: - Вась, я правильно сказал??

[кикимора]

В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ...

[кикимора]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!

[кикимора]

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.