Политические анекдоты

[Пермский 1977]

Письмо из налоговой:
"Уважаемый гражданин! Возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, гос.
и муниципальные чиновники и полмиллиона чеченцев"


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!


Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[Пермский 1977]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.



Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.


Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.



На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.



Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

[Пермский 1977]

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета



У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".



Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

[Светлана]

Сообщение от Федя Федин

Вот спасибо, уважаемая кики! Кажется Вашего соседа купил наш сосед.
Очень эффектно работает: в будни, когда все на работе он молчит, зато в субб. и воскресенье начинает чётко в 9-00. Просто праздник какой-то!

Нет!
Дрельщика купил наш верхний сосед.
И он уже три года сверлит с утра до ночи и не только по выходным, но и в рабочие и праздничные дни.
Воняет наркотиками. Может Абреки готовят себе базу?

[Светлана]

Иван Никитчук
2013-03-30 11:04
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: укралдиллион...
***
Путин заходит в гастроном и видит на прилавке торт под названием «Путин». Он заинтересовано спрашивает продавца:
- Скажите, а какие компоненты входят в состав этого торта?
- Ну, бизе, бисквит, песочное тесто… Короче, как «Наполеон» только без яиц.
***
Русскоязычная газета на Кипре теперь называется «Скребаный сусек».
***
К секретарше председателя правительства пришла подружка из аппарата правительства, которая задает вопрос:
- А почему это твой начальник не вышел сегодня на работу?
- Так его вчера собака за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
***
- Кум, иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь... А тут Медведев с новостью...
***
Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них президент — дзюдоист.

[Светлана]

«Российские парадоксы: Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем». Новая подборка анекдотов от Ивана Никитчука



2013-04-06 15:38

В России вводятся звания Героев Труда. Предполагается ввести степени:
- (третья степень) Герой Капиталистического Труда (для олигархов, бизнесменов и т.д.);
- (вторая степень) Герой Феодального Труда (для потомственных аристократов, таких, как Н. С. Михалков);
- (высшая степень) Герой Рабовладельческого Труда (исключительно для рабов на галерах).
***
- Кум, вот иногда смотришь на наших руководителей, и напрашивается вопрос: они родились такими или курсы какие-то дополнительные закончили?
***
Беседуют два соседа:
- У тебя вчера было собрание ячейки «Единой России», ты был на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.
***
- Кум, вчера хотел заплатить штраф за нарушение ПДД через терминал, так терминал по оплате штрафов не принял мятую купюру.
- Вот этим, кум, и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
***
Российские парадоксы: Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…
***
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

[В. Иванова]

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

[В. Иванова]

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

[В. Иванова]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

[В. Иванова]

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сука, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет... (печально) - она пять штук баксов стоит!