Политические анекдоты

[А.Лексей]

СЛОВО ИЗ КРОСВОРДА

Ирландский кот = Кот о'Фей
Древнерусский кот = КотЯра
Арабский джинн, сын Абы = КоттАбыч
Английский кот-прессовщик = ПрессКотт
Кот-Вальтер = Скотт
Кот, живущий в английской норе = НорКотт
Мастеровой кот, удачно прикинувшийся хвойным лесом = КотЕльник

[А.Лексей]

Цитирую:

"Выдающиеся учёные - это которые выдают деньги, гранты..."

(Евгений Ковалёв)

5 баллов !

[Gena]

Путин учил стерхов летать на зимовку-стерхи не полетели, Путин начал учить строить космодром-.....................

[шла мимо]

Сообщение от Gena

Путин учил стерхов летать на зимовку-стерхи не полетели, Путин начал учить строить космодром-.....................

Пусть поучит свою личную охрану, как службу нести. Страна вздохнёт.

[Gena]

"Горячие" финские парни из полиции поймали Путина на мафиозных проявлениях когда он "служил" при Собчаке, но пока они готовили и опублипковывали необходимые документы, Путин стал президентом России и шефу финской полиции пришлось извиняться перед Путиным за "горячность" своих парней.

[Пермский 1977]

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.


Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.


Судья:
И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

[NIP]

У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»

Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

[А.Лексей]

Альфа-журавль поплавал на ЯПЛ "Курск", откровенно побеседовал с экипажем. Она утонула.

Альфа-журавль полетал на самолёте, откровенно побеседовал с экипажами ... Самолёты стали нелетающими.

Альфа-журавль поучил учителей, врачей, военных , как управлять образованием, медициной и обороной ...

Альфа-журавль поучил журавлей, как летать на зимовку. Они не улетели на зимовку. Ёж твою медь, С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ !

[Пермский 1977]

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

Вы знаете, что вчера ваше село посетили Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев!
Да, приезжал вчера какой-то дядька, то ли с карликом, то ли с обезьянкой. Так мы подумали, что цирк приехал.



Раньше, в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет,РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация...


Посмотрите мою трудовую книжку, Владимир Владимирович. Я прошел путь от простого дворника до президента России!
Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не управитесь, Вам еще до моего кабинета подметать.



Серый кремлевский кардинал Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...


Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду,
видят сковороду на которой жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит:
Запускай коммунистов.


Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

[Gena]

Армянскому радио задали вопрос: почему в последнее время в России под следствие стало попадать много высокопоставленных чиновников по обвинению в коррупции?
Армянское радио: они нарушили указание Путина-"Ребята, нужно делиться!"