Политические анекдоты

[кикимора]

Сообщение от Lolshevik

- Геннадий Андреевич, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и наша фракция направит все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Блин! Вот уж до чего докатилась либерастня! Этот же анекдотец, только с путиным в роли главного героя в этой же теме раз 500 пропечатан...
Ну хоть бы что-нибудь креативненькое от себя присочинили бы, уроды - ни на что не способны!

[А.Лексей]

Министерство образования и религии во главе с архимандритом о.Ливановым сообщает, что "Протон" на днях разбился о небесную твердь в наказание за безбожность большевиков.

[Makedonsky1977]

Сообщение от Lolshevik

- Геннадий Андреевич, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и наша фракция направит все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Этот анекдот с бородой. Только Вы его неправильно начали. В оригинальной версии звучит так: Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
Анекдот то ведь был создан после посещения РАН именно этим персонажем. И отражает он именно его манеру вести разговор, что, каждый житель страны может практически ежедневно наблюдать на ОРТ, НТВ и т.п. телеканалах.

[Gena]

Утверждая, что он не будет посылать истребители для посадки самолёта со Сноуденом, Обама знал, что говорил- зачем тратить деньги на посылку истребителей, если европейские "друзья" в благодарность за неусыпный контроль над ними, сделают это бесплатно.

[Аля]

Лежат на прилавке две курицы.
Одна синяя, а вторая жирненькая..
Жирненькая и говорит, страшна ты, аж до блеска..
Да, отвечает синенькая..
Но тебя убили, а я сама умерла..

[Gena]

Ливанов не писал проект закона о реформировании РАН, зачем ему марать руки, если есть Путин.

[кикимора]

Предполагаемый обмен Эдварда Сноудена на Виктора Бута не состоится. Обмениваться отказался сам Бут. Он заявил, что условия содержания заключенных в американской тюрьме не идут ни в какое сравнение с условиями содержания пассажиров в аэропорту Шереметьево.

[Gena]

Медведев поставил пенсионеров на "счётчик" введя обязательную установку счётчиков горячей и холодной воды. Средняя стоимость установки счётчиков-4-5 тыс. руб., средняя стоимость оплаты услуг ЖКХ-4-5 тыс. руб., средняя пенсия-около 10 тыс. руб. Пенсионеры! Копите деньги на оплату штрафов за неустановку счётчиков!!!

[Аля]

-Товарищ директор, позвольте мне уйти с работы пораньше.Жена хочет идти со мной за покупками..
-Ни к коем случае..
-Большое Вам спасибо, товарищ директор..

[кикимора]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!