Политические анекдоты

[кикимора]

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснить 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?

[кикимора]

"Юлия Тимошенко призвала сторонников украинской оппозиции блокировать
правительственные здания, железные дороги, аэропорты и автомагистрали"
А еще в пику Януковичу надо ломать заборы, бить окна, опрокидывать урны
с мусором, пердеть в толпе, срать в подворотнях и ссать в подъездах.
Тогда демократия точно победит.

- Це баба. Шо она розумиет в аппазиции? - подумала майданутая троица и прикупила двести тонн эуропейского дерьма для украшения улиц украинской столицы

[Светлана]

"Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

***
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

***
- Кум, поповщина захлестнула Россию. Радио, телевидение… Везде попы. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

***
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

***
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты российских телеканалов.

***
В России в год лошади на коне всадники без головы.

***
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты, капитан, знаешь куда!.. Сам ударься об палубу башкой или сигай в трубу, если тебе надо!..
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

***
Пресс-конференция:
Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?
Янукович: Бог поможет.
Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?
Я: Бог поможет.
Ж: А как восстановите экономику Украины?
Я: Бог поможет.
Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?
Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

***
- Кум, чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Ты хотел сказать - коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

***
Идет заседание правительства. Председатель жалуется на вышестоящее начальство:
- Дебил! Придирается, всё время ищет повод унизить. У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Председатель, пристально глядя на остальных, добавляет:
- Не понял... Я тут один такой что ли?

[Владимир Шмелев]

Из российской действительности:
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
***
В результате проведённого исследования на тему: "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
***
На встрече депутата-единоросса с избирателями:
- Если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
***
- Кум, никак не пойму, что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

[кикимора]

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

[Июльский]

"По предварительному прогнозу, до конца соревнований в городе ночная температура не опустится ниже нуля, а в днем составит плюс 7-12 градусов тепла."
Соревнованиям по плаванию в Сочи не сможет помешать даже погода. Поплаваем!

[bes]

Здравствуйте товарищи и....товарищи ))
Всех с наступившим (ми) чем-то, о чём говорить нельзя (
Давно не был-не было идеи, а тут вот..машинку от снега чистил и размышлял о бренности бытия и
последних новостях с фронтов новостей. ТОРКНУЛО !!
Излагаю. Как НАС (неЕГОвых) учили в ШКОЛЕ (некоммерческой, но государственной) Д А Н О :
(Заранее извиняюсь-не арифметика-таки, будут и лирические отступления).
ЕСТЬ КУЧА ПРОБЛЕМ (разумеется-не личных!), перечислять-мне такого многословия от природы не дано (
( О МЕРОПРИЯТИИ-НИ СЛОВА !!! Раз запретили даже на плакатах на Болотной упоминать, ну и я..послушный )) )
ИТАК. МИРОВАЯ ПРОБЛЕМА - ЛГБТ в РОССИИ (!)
Вторая ПРОБЛЕМА - КАК РАЗВИВАТЬ ПЕНИТЕНЦИАРНУЮ СИСТЕМУ В РОССИИ ( денег нету, а умножать НАДО ! )
Третья ПРОБЛЕМА - КРИЗИС И В США И В ЕВРОПЕ ( ну и у нас, куда ж мы... )

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ (РЕШЕНИЕ ЗАДАЧ) :
Мы берём заключённых (ВСЕЕЕХ!) И В США И В ЕВРОПЕ и САЖАЕМ ИХ К НАМ !!!!!!

РЕЗУЛЬТАТ (ОТВЕТ) :
- ЛГБТ - в ПОРЯДКЕ, УДОВЛЕТВОРИМ ВСЕХ ! БУДЕТ ИМ НЕНАСЫТНЫМ СЧАСТЬЕ !!!
- ПЕНИТЕНЦИАРНАЯ СИСТЕМА - ПОЛУЧАЕТ КУЧУ БАБЛА ( и НАШЕГО И НЕНАШЕГО) и РАЗВИВАЕТСЯ
(пардон-РАЗВОРОВЫВАЕТСЯ !! )
- США И ЕВРОПА НЕ НЕСУТ РАСХОДОВ ПО (ДЕМОКРАТИЧНОМУ) СОДЕРЖАНИЮ ЗАКЛЮЧЁННЫХ и
переоборудуют тюрьмы под солярии !!!!!

Ну...я скромный... Нобелевки Мира мне, пожалуй и хватит ))))
ЖДУ КРАСНЫЙ БАН !! )))

[Светлана]

КРЕМЛЁВСКИЙ ПОТЕШНЫЙ ПОЛК
(Статья в нашем журнале)

КРЕМЛЁВСКИЙ ПОТЕШНЫЙ ПОЛК – воинская часть, основная задача которого – охрана хорошего настроения руководства страны, встречи иностранных делегаций, а также охрана галстуков во время встреч без галстуков.
На полк возложена задача разряжать обстановку во время важных визитов и напряжённых переговоров, а именно – постешно спотыкаться и падать, биться о столбы, легонько щекотать и попинывать членов зарубежных делегаций, садиться на колени к высоким гостям, заглядывать в глаза и спрашивать: «А чё ты такой грустный, дипломат?!», внезапно сдёргивать брюки или юбки с официальных лиц.
Все потешные действия снимаются на видео и выкладываются на официальном сайте Кремля, в разделе «Официальные приколы».
Кремлёвский Потешный полк формируется из отборных смешных солдат, поэтому здесь не встретишь статных и скучных красавцев выше 1 метра. Рост бойцов полка не должен превосходить роста президента страны и будущего президента страны, поэтому новобранцев набирают из числа горбатых карликов, признанных годными к строевой службе. Все новобранцы обязаны смешно шепелявить, картавить и присвистывать, иметь смешную фамилию и фотографию смешной девушки.
Воины-потешники носят на голове ушанку с помпоном, на плечах погоны в виде двух шестёрок бубновой и червовой масти, а на лице форменную улыбку, натянутую строго на два пальца от ушей. Потешники-дембеля носят улыбки на затылках и красный клоунский нос на чреслах.
При принятии воинской присяги воины-потешники целуют торт.
Вооружение воина-потешника: индивидуальные надувные свистульки «уйди-уйди», бревно Никулина, шприц Моргунова.
В оружейной комнате КПП также хранятся смехпакеты, мешочки с пуком, свистульки ближнего смеха, пластмассовые автоматы.
Воин-потешник обязан уметь: ползать строевым ползом; пародировать походку, жесты и речь любого человека, будь то президент государства, член правительственной делегации или собственный командир; смешно рифмовать фамилии высоких гостей.
Во время строевого марша позади идущие должны чеканить шаг таким образом, чтобы пинать под зад впереди марширующих.
День Потешного полка отмечается 1 апреля. Накануне праздника бойцы начищают ядра у Царь-пушки, а утром 1 апреля весь Потешный полк выходит на плац в парадной форме с белыми спинами.
Во внутреннем распорядке Потешного полка также имеются особенности. Так, офицер, входя в расположение Потешного полка, должен громко и визгливо крикнуть: «А вот и я!!!» Дневальный Кремлёвского Потешного полка должен подать команду или звук, чтобы рассмешить офицера, а затем доложить: «Товарищ зампотеш! За время вашего отсутствия стока всего произошло!..»
Служба в Потешном полку – это тяжёлые каждодневные тренировки в чехарде, ходьбе в огромных ботинках и прицельном плаче на дальние расстояния.
Все команды во время полкового строевого смотра отдаются через шарики с гелием. Для отдания рапорта президенту или главсмехкомандующему командир Потешного полка подходит к нему задом и бросает ему торт в лицо.
В 200 году Кремлёвскому Потешному полку были присвоены имена – имя Вовочки.

[Светлана]

- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.

[Светлана]

Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?