Политические анекдоты

[кикимора]

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен на территории ВСЕЙ!!! Украины.
- Ну, раз вы так настаиваете, - сказал Путин и загадочно улыбнулся.

[кикимора]

Собрал Ярош бандерлоговское племя да речь толкнул:
- БАНДЕРЛОГИ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу...
Давайте строить. Срубили самый здоровый дуб, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам запорожских казаков приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Москву!
- А почему в Москву?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Москву", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон на Майдане : дым, гарь, все валяются... Ярош без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Москве творится...

[Светлана]

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 19.03.2014

- Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
- Да, и шо?
- Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

[Светлана]

Анекдот добавлен: 19.03.2014

Муж пришел с празднования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

[Светлана]

Анекдот добавлен: 19.03.2014

Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

[Светлана]

Анекдот добавлен: 19.03.2014

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 19.03.2014

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

[Светлана]

Анекдот добавлен: 18.03.2014

Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
Поп говорит:
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
Мулла говорит:
- Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
- Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 18.03.2014

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.