Политические анекдоты

[Светлана]

История добавлена: 25.03.2014

Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне "привет-пока" и замешкавшись говорю - "моменто море" (как в известном фильме) и даю ей сигарету.
Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего "крутого" выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод - "помни о смерти"
Представляю что подумали девушки о добром дяде.

[Светлана]

Цитата добавлена: 25.03.2014

Вспомнилось тут как провожал когда-то свою жену(тогда еще просто девушку) до дома. Было это 2-е или 3-е свидание, ну я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки чтобы ее красиво и нежно поцеловать. И вот целуемся-целуемся (уже минуты 2), она поднимает на меня глаза и говорит:
-Мало..
я: О-О Мало?!
Она: Мало..знакомы..

С тех пор так и живем.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 25.03.2014

- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 25.03.2014

Он: - Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5 с плюсом.
Она: - А мне - 18 плюс

[Светлана]

Анекдот добавлен: 25.03.2014

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 25.03.2014

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

[Светлана]

Категория: Евреи

Анекдот добавлен: 25.03.2014

Мендель:

- Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга -Абрама, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа (и фамилия русская) со второго этажа, ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 25.03.2014

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

[Светлана]

Приходит Иван к Менделю и говорит:

- Мендель, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мендель отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мендеь говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Менделя и думает:
- Вот пришел я к Менделю, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Менделю еще рубль должен - и вроде все правильно!

[Светлана]

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам
стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается
зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!