Политические анекдоты

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

Стоит Мендель у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена Сара интересуется:
- Давид, а ты куда это собрался?
Мендель с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Сара.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Сара молча пошла в комнату и через 20 минут, когда Мендель собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший Мендель:
- Сарочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Сара невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!! Сейчас Израильская картошка в России в цене...

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

[Светлана]

Анекдот добавлен: 27.03.2014

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

[Светлана]

История добавлена: 27.03.2014

Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
Внутренняя культура, она в мелочах.

[кикимора]

Уронили мишку на пол, оплеуху дали лапой...
Вдруг пришла Россия-мама. Все, тебе трындец, Обама !

[Светлана]

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его
жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.