Политические анекдоты

[Светлана]

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

[Светлана]

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически:
- И ты думаешь, они этот гол засчитают?

[Светлана]

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

[Светлана]

Как говорил великий Рабинович, "У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле."

[Светлана]

Приходит один еврей к Раввину и говорит:
- Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня нечем их прокормить, а жена рожает и рожает. Что мне делать. Посмотрите может в какую-нибудь умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезать одно яйцо.
- И вы меня уверяете что не будет больше детей!
- Да.
- Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у
меня нечем их кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим
бороться.
Раввин открывает другую книгу читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам нужно отрезать и второе яйцо тоже.
- Как опять! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей. Чтобы их не было Я ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуйста. Посмотрите может ещё в другую более умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открывает книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться и возможно бить меня, но похоже яйца не тому еврею отрезали.

[Светлана]

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

[Светлана]

Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

[Светлана]

Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!

[Светлана]

Едут в одном купе русский и еврей.
Русский купил постель, сидит, в окно смотрит
- Извините, можно воспользоваться вашим полотенцем? - говорит еврей.
- Можно, берите.
Через какое то время.
- Извините, можно воспользоваться вашей майкой?
- Можно, берите.
- Извините, а можно воспользоваться вашей зубной щеткой?
- Ну, уж это слишком - отвечает русский.
Приезжает еврей домой, сын его спрашивает.
- Как доехал, папа?
- Нормально, только в купе со мной ехал антисемит!

[Светлана]

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!