Политические анекдоты

[Светлана]

Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жетки жжем, ну что?
- А воск куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают...
- А митцу делаете?
- Делаем, жетки делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают митцу и присылают нам...
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы... это... обрезание делаете?
- Ну жетки и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем...
- А потом что?!?!
- Ну жетки... вот тут вас прислали.

[Светлана]

Сидят, два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

[Светлана]

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.

[Светлана]

Мойша купил дом и показывает его друзьям:
- Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.

[Светлана]

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни."
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не стой стороны. Она хохотала, как ненормальная.

[Светлана]

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, измывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

[Светлана]

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы ... мою жену, когда я на работе?

[Светлана]

Утро. Одесса. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Розочка, мой сифилитик у тебя?
Из окна напротив высовывается женщина, затем высовывается и Мендель:
- Сара, ну сколько говорить, не сифилитик я, а филателист.

[Светлана]

Встречаются два еврея:
- Вован, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности подполковника КГБ.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я считаю себя беспартийным.

[Светлана]

Менделю приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Мендель нес плакат: НАС - РАТЬ.