Политические анекдоты

[Светлана]

Сообщение от Светлана

Ходоки с котомкой в Кремле у Путина:

- Господин, Герцберг! Мы принесли Вам с Менделем пенсию ветеранов Свердловской области...

Путя:

Мала котомка! Мала!

[Светлана]

После апрельской добавки, пенсионеры Урала в шоке, - ищут, где бы найти фонд борьбы с сионизмом, чтобы отвалить туда сотню, которую в виде подачки отвалил им ВВП.

[Светлана]

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и записать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка Путин: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора. Вместо отца пришла мать Сара.
- Вы уже в курсе, за что ваш сын получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

[Светлана]

Вовочка Путин вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму Сару постоянно вызывали к директору Мойше. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

[Светлана]

Отец Изя Путин говорит сыну Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка Сара с физруком Мойшей целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

[Светлана]

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

[Светлана]

Учительница спрашивает Вовочку Путина, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

[Светлана]

Учительница:
- Вовочка Путин, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить. Вместе с Менделем...

[Светлана]

Учитель: Водочка, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Вовочка выходит к доске : - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН! ВВП.

[Светлана]

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!