Политические анекдоты

[Gena]

Путин открыл японцам...... все секреты борьбы дзюдо!!! А арабам объяснил-что такое песок в пустыне!

[pogar]

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

* * *

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

* * *

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

[pogar]

Pogar - Рассудку. Информация к размышлению.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал.

Вообще больше походит на бред наркомана, или мужик как пришёл в лес, так сразу мухоморами объелся.

[Gena]

На теплоходе плывущем по Москве реке разговаривают помощник и капитан. Василий Иванович! Ты слышал-Таманскую дивизию расформировали! Что ты говоришь Петро? Даа значитца нам срочно нужно искать работу на суше! А это зачем? Как зачем? Ты что историю не учил? Скоро Москву реку-асфальтировать начнут!

[pogar]

На приёме у врача. Врач:
- Следующий.
Заползает мужик и шепчет:
- Спасите, доктор.
- Что у вас?
- Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по
всему телу, вот даже ноги уже отказывают...
- Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру,
посмотрим что там у вас.
Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом
смотреть. Доктор:
- Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки
совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают,
как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо
дело.
- Доктор, что же со мной будет?
- Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может
что-нибудь изменится.
- Но почему только через две недели?
- А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот
и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и
договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку).
- Доктор, а если не договорятся…
Доктор задумался:
- Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста
минивидеокамеру…

[Константин]

Идет Вовочка по коридору (не по кремлевскому) и бормочет под нос: "Где же логика? Где же логика?"
Директор школы - "Вовочка, ты почему не на уроке?"
Вовочка - "Сам не пойму. Я в классе пукнул. Меня выгнали, а сами остались. Где же логика?"

[Владимир Шмелев]

- Абрамович в космос летит за 500 млн.
- А что так дорого?
- Так с яхтой...

[Владимир Шмелев]

Учёные подсчитали, что через 10 лет евреи будут продавать воду из Москва-реки по 40 долларов за баррель.

[Владимир Шмелев]

Путин:
- Чего это русские рабочие жалуются что у них зарплата маленькая?! Да она у них на 50% больше!
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом...

[Владимир Шмелев]

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «ЕБН умер, и это – хорошо…»