Политические анекдоты

[В. Иванова]

Сидят в тюрьме олигархи Парашенко и Каломойский в одной камере и спорят, кому мыть парашу:- Петя, ты мой, ты же ПАРАШенко!- Нет Гарик, ты мой. Ты же КАЛОМОЙский

[ELEKTRO]

"Неубиваемый СУ-24 и тысячи уничтоженных террористов"


Раньше информационный бред спикеров АТО хотя бы отличался какой-то последовательностью. Можно было найти логику. К примеру, если человек в каске со сказочной фамилией «Тымчук» находил использованную консерву Мценского завода военных гандонов, то, понятное дело, речь шла о российских диверсантах из ГРУ ГШ РФ МО. После наступления «переломно-решительной фазы антитеррористической операции» новости из недр информцентра АТО приобрели характер леденящего душу северного пушного зверя.

Итак, летит самолет СУ-24. То ли штурмовик, то ли управляемый планер. За рулем в виде штурвала герой-евроинтегратор. На лобовом стекле приклеены фотографии высшего командования антитеррористической операции, а также постер с Керри в виде Дженнифер Лопес и с надписью: «не ссцы, прорвемся». Задача архиважная. Надо разбомбить четвертый лагерь боевиков, где, по данным симпатизирующего украинским карателям местного населения, сосредоточено от одного до семи тысяч террористов. Во время предыдущих вылетов уже уничтожено семнадцать тысяч российских сепаратистов. Их легко идентифицировать. Они все говорят с русским акцентом. Даже чеченцы и казахи. Но не буду отвлекаться. Итак, самолет летит, исправно пожирая страшно дорогой керосин Коломойского. И тут в него попадают сразу четыре ПЗРК. Нет, пять. Короче, дайте шесть! Другой бы на месте пилота обосрался. Однако машину ведет активист евромайдана, человек, который в подлиннике читал Шевченко и бессмертный роман Достоевского «Идиот» еще до того, как он (роман) перешел в разряд вражеской литературы. Он не растерялся. Дальше привожу текст сообщения максимально близко к перовоисточнику, который щеголяет свежей каской: «самолет пролетел еще триста километров, совершил посадку на аэродром, загорелся, и при этом уничтожил зенитную точку противника». Феерическое зрелище. Неубиваемая «сушка» наносит смертельный удар! Практически бесшумно, с разбитым двигателем, она подкрадывается к зенитной установке и разносит ее на фиг. Потом пикирует и пугает насмерть сепаратистского кота, мирно вылизывающего принадлежности. Заложив крутой вираж и издевательски хохоча, пилот требует всадить ему в зад седьмую ракету, поскольку герои не умирают! Потом самолет сгорел, однако подвиг остался жить в веках. Аналогичный случай описан у Швейка: «… снарядом ему оторвало голову, однако тело сделало еще несколько шагов, прицелилось и метким выстрелом сбило вражеский аэроплан».

Они, видимо, уверены, что все кругом идиоты. Как ни странно, но во многом они правы, судя по оживленной реакции на «подвиг пилота» беспощадных офисных хомяков, зависающих на поцреотических форумах. Этому бреду верят! Более того, выдумывают еще более невероятные подробности.

А штурм главной ментовки Донецка? Это же песня! Следите за полетом мысли каскоголовых спикеров. Сначала никакого штурма не было. Просто глава ДНР отдал приказ уничтожить боевиков, которые отказались ему подчиняться. Потом все-таки признали, что действительно штурмуют мусарню, однако там все герои. Их голым РПГ не испугаешь. Пять раз отбивали мужественные милиционеры (все как один патриоты, ходили на горшок в вышиванках и пели украдкой в советское время гимн Украины, а флаг страны прятали в очень укромное место на теле). Один раз при помощи самого Авакова, который тряхнул тем, что у него еще висит и настрочил задорный пост в «Фейсбуке»: «Мы отбили здание у террористов!!!». Инфа подтвердилась, однако здание все же захватили. Вы думаете, для каскоголовых это стало проблемой? Да как бы не так! Оказывается, в мусарне столкнулись два конкурирующих отряда террористов. Они люто ненавидят друг друга. Сели пить водку и травить грязные анекдоты про украинского президента. Причем один из них нанес оскорбление главнокомандующему, которое обычно наносится ему в таком состоянии. Оно настолько страшное, что каскоголовый не решился его повторить. Однако напряг свой насквозь аналитический ум и выдал новость: есть шанс, что в ходе переговоров главного милиционера Донецка Пожидаева отпустят. Конец цитаты. Занавес. Песец. Две группы террористов захватили милицейский бастион и решили освободить тех, кого захватили. Ювелирная работа СБУ.

Теперь о границе. Она, как известно, на большом замке. И вдруг оказалось, что на сторону сил АТО перешли российские пограничники. Цитирую безымянного человека, сросшегося с каской: «Пограничники РФ оборудуют огневые точки и готовятся встречать огнем боевиков, которые собираются прорываться с территории Донецкой области». Признаться, от подобной инфы даже я офигел и частично повелся. Звоню источнику и интересуюсь:

– Неужели «путинслил» дошло до того, что уже мочить будете сепаратистов и колорадов, доты себе оборудовали, гниды оккупантские?

– А что мы должны себе оборудовать, лежаки с зонтиками, европеец укропский? Каждый день какие-то укурки гоняют что припизженные зайцы на броне, палят во все стороны, сношаются с зайцами и норовят насрать в неположенном месте. Прилетают такие подарки, что никакой зонтик не выдержит.

Знаете, определенная логика в словах источника присутствовала. Идем дальше. Новость о семидесяти семи тысяч сухпаев из Норвегии я опускаю. Скоро сами можете себе заказать в интернете. Вернусь все же к Авакову. Напомню на всякий случай, что он не лошак, как вы могли подумать, а целый министр внутренних дел. Итак, вчера слегка начистили рыло Сергею Пашинскому (экс-глава АП). Герои майдана возмутились, что он прогуливает заседания Верховной Рады. Или не прогуливает, а просто ведет себя борзо. Не оказывает сотникам должного почтения. Ну там без цака шастает, ку не делает, и даже приседать три раза отказывается.

Сломали ему очки, порвали импортный пиджак и еще по мелочи. Трусы как с Царева снимать не стали, но хотели. Потом возле здания ВР была стрельба. Избили блондинку, работающую пресс-секретарем фракции «Батькивщина». Интересна реакция Авакова. Он грозит в своем «Фейсбуке», что когда с войны придут настоящие герои майдана, то они всыпят тем, кто сегодня безобразничает в брониках в центре столицы. Меня просто умилила эта клиника. «Вот приедет мой брат боксер и всем вам уши поотрывает». Это, еще раз напомню, вещает целый министр внутренних дел. Депутатов так воодушевил эпизод с Пашинским, что на следующий день Рада почти не работала. Не было кворума. Приняли только два законопроекта и послушали Александра Турчинова, рассказавшего о своей немеркнущей вере в эффективность АТО.

И тут появилась Ирина Геращенко. Она как бы является уполномоченной президента по мирному урегулированию ситуации сами понимаете где. На переговорах с террористами ее заменял Кучма, поскольку Ирина не выносит брутальных мужчин. Она, как правило, виртуально гадит в информационное поле, чтобы пресс-служба главы государства регулярно выступала с опровержениями типа «мы не знаем, откуда она взяла, что там российские военнослужащие». Геращенко решила успокоить всех жителей пострадавших от АТО областей. Ее большое сердце наполнено любовью к простым работягам в вышиванках, которые спускаются в забой, чтобы добыть там немного топленного молока к завтраку. Именно так Геращенко представляет себе жителей Донбасса. Так вот, оказывается Запад готов дать полтора ярда денег на восстановление разрушенной инфраструктуры ДНР и ЛНР! Правда, Ирина не смогла уточнить, кто и когда готов дать. Она ссылалась на неких западных партнеров. Возможно, имеются в виду половые партнеры одного из братьев Кличко? Кто знает, кто знает. Заявление Геращенко было сделано в ходе круглого стола с безумным, однако вполне характерным для нацэлиты названием: «Мирный план, АТО или военное положение – как сохранить территориальную целостность страны?». «Кастрация, стерилизация или просто утопить – как сделать котенка счастливым?». Впрочем, местные медиа-шакалы хавают подобный бред с удовольствием. Да еще добавки требуют.

И напоследок: Андрей Парубий превзошел самого себя. Согласен, в это трудно поверить. Человек, который ментально близок с Путиным, причем настолько, что разоблачает каждую ночь его коварные планы, уже вошел в историю абсурда. Тем не менее, Андрей доказал, что способен на большее. Оказывается, введение военного положения в Донецкой и Луганской областях может навредить АТО! Просто феерично. Два месяца все люди в касках рассказывали, что операция тормозится из-за отсутствия военного положения. Эксперты в один голос утверждали: если ввести военное положение, то с террористами покончат за тридцать секунд! Но, по словам Парубия, все не так. Если ввести военное положение, то придется менять структуру управления АТО, а это приведет к потере времени и даст возможность террористам нанести удар. От оно че, Михалыч. Структура управления – это страшно хрупкая вещь. Если ее тронуть, то придется заново договариваться об откатах. Этого допустить ни в коем случае нельзя.

И не могу не упомянуть об удивительном случае с самолетом СУ-25. Цитирую сообщение МО: «Пилот почувствовал изменение в управляемости летательного аппарата в поперечном отношении». Ну это когда ему ракета в зад попала, то балансировка полушарий оказалась нарушенной. Подождите ржать! «Летчиком были приняты все меры для осуществления посадки, однако аппарат потерял управляемость». Классика каскоголовых.

Александр Зубченко
Источник: versii.com - newsland.com

[Светлана]

Анекдот добавлен: 30.06.2014

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

[Светлана]

Категория: Пошлые анекдоты

Анекдот добавлен: 30.06.2014

Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает виски заказывает ещё и тут обращает внимание на две зарубки сделанные на барной стойке в 20 сантиметpaX одна и 25 сантиметpaX другая от края стойки и говорит бармену:
- Слышь братан, а что это за зарубки?
А тот говорит:...

[Светлана]

Категория: Цитаты Рунета

Цитата добавлена: 30.06.2014

Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля, 75 копеек. 3.75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Щас будет.

[Светлана]

Категория: Про голубых

Анекдот добавлен: 30.06.2014

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

[Светлана]

Категория: Разные анекдоты

Анекдот добавлен: 30.06.2014

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

[Светлана]

Категория: Разные анекдоты

Анекдот добавлен: 30.06.2014

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

[Светлана]

Категория: Про врачей

Анекдот добавлен: 30.06.2014

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

[Светлана]

Категория: Злободневно

Анекдот добавлен: 30.06.2014

- Скажите, а Сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте Капелло.