Политические анекдоты

[Светлана]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

[Светлана]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Светлана]

- Кум, чего это в магазине всё в 2 раза подорожало?
- Так доллар вырос.
- Против нас санкции, - мы же сегодня на доллары ничего не покупаем.
- Это ты не покупаешь, а кремлёвские сидельцы в чулки до сих пор доллары и евро пихают...

[Светлана]

- Вован, надо умерить рост цен. Как бы нас народ под зад коленом не попёр!
- Димон, а что, у тебя в Израиле уже все закрома забиты?!

[Светлана]

Порошенко – как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет – весной посадят.

[Светлана]

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

[Светлана]

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

[Светлана]

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту – это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

[Светлана]

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

[Светлана]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
– Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.