100 Анекдотов от Зюганова

[Сергей А.]

Тема посвящена для обсуждения и публикации анекдотов из книги "100 Анекдотов от Зюганова".

**********************************************
Заблудился мужик в лесу.
Бегает, кричит:
Спасите, хоть ктонибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу ктото стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит:
Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
Как что ору, заблудился я, испугался:
Ну вот я пришел, что тебе легче стало?

**********************************************

Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши:
Ты что шумишь, чему радуешься?
Миша, меня в армию не взяли.
А почему?
Да я косой.
А как это косой?
Да вон, видишь, ворона на дубу сидит?
Вижу.
А я не вижу я косой.
Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь.
Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь».
Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы.
Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает:
Ну как, Миша, в армию берут?
Да нет, конечно, не взяли.
А че не взялито?
Плошкоштопие.

*****************************************

Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
Давай, отвечает Медведь, начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть.
Ну как? спрашивает.
Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело.
Ну а теперь я, развернулся и лапой бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется:
Ну что?
Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче!
Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?!
Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли.

[Сергей А.]

Столкнулись Лиса с Зайцем.
- Ты куда, косой? - спрашивает.
- Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала.
- Так у нас всего же по четыре.
- Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает.

********************************

В зоопарке в соседних клетках сидят Медведь и Бегемот. Однажды Медведь целый день задумчиво смотрел на Бегемота, Тот к вечеру не выдержал и спрашивает:
- Миша, ну что же ты на меня так внимательно смотришь?
- Да вот сижу и думаю: такой бы пастью да медку хряпнуть!

*************************************

Пошли два охотника на Медведя. Бабах! И промазали. Тот как взревел.
Один охотник с перепугу - в кусты, а другой влез на дерево. Медведь за ним.
Мужик кричит напарнику:
- Стреляй скорее, стреляй!

Тот бах - попал в зад. Медведь ревет, но лезет.
Снова бах - туда же.
Лезет дальше. Все ближе.
Охотник вопит:
- Дурак, стреляй ему в голову, по глазам вижу - не насиловать лезет.

************************
Ползет Еж по дорожке и вдруг утыкается прямо в живот Льву.
- Ты, Еж, что, не видишь куда ползешь? - рычит Лев. - Я - царь зверей.
- О, Лева, теперь вижу. Извини.
- Ты что, не знаешь, чьи эти леса, поля, луга?
- Твои, Лева, твои.
- Чьи тут горы и реки?
- Твои, Лева, твои.
- Пески и барханы?
- И они твои?
- Да!
- А что, Назарбаев помер?

**************************
Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано.
Взбодрился Медведь, обрадовался.
- Мне пятьдесят грамм побыстрому.
- И все? - удивился бармен. - На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах - и все.
- А мне для запаха и надо. Дури и так хоть отбавляй.

[Сергей А.]

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустишь…

***********************

Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
"Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается".

****************************

- Почему народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется…

*********************************
- Ну что, махнем на юг?
- Да я давно уже на него махнул. С моей-то зарплатой!..

********************************

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

[Сергей А.]

Депутат - премьеру:
— Да вы же понятия не имеете о народе! Сядте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот-же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
— К ближайшему рынку пожалуста!

************************

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да.

**************************

Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете? Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

***********************************

Супер акция от центризбиркома: проголосуйте два раза за Путина и получите его на третий срок без выборов.

*************************************

Кандидата спрашивают:
— С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. Вы собираетесь с этим бороться?
— Ну что вы, - отвечает кандидат - я хочу во всем этом участвовать.

************************************

В Думе был предложен в первом чтении законопроект "Не укради". Парламентарии "Единой России" предложили к нему 39 поправок.