Клеветникам Чайковского

[Даша Бирюкова]

Клеветой многие уже роды истреблены, города с землей сравнены, отец в безумии восстает на сына, брат на брата родного, дети на родителей и любовники друг на друга. Много дружеских связей расторгнуто, много домов обращено в развалины — доверием к клевете.
Лукиан из Самосаты



Я не в восторге от Чайковского. Ну, я знаю, что он великий композитор, я знаю танец маленьких лебедей (исполняет палубная команда, во главе со своим драконом), танец драже, арию Одетты или Одиллии – я плохо их различаю. Еще «Евгения Онегина» - слыхали львы, слыхали львы… И, пожалуй, все. Нет – Баркарола еще. И неаполитанская песенка, если только это не одно и то же… Ни одного сочинения Чайковского я сама не играю, - вполне возможно, что напрасно. Но я еще об этом подумаю. Может, у меня просто индивидуальная нечувствительность к его музыке. Виноватая я, а не он. Почему у меня есть Генрих 8, Бах, Бетховен, Моцарт, Вивальди, Боккерини, Сор, Джулиани, Альбинони-Джиазотто, Высотский, Вавилов, Орехов… а Чайковского нету? Вряд ли это нормально.
Еще я знаю, что у него были какие-то нелады в семейной жизни. Но и это меня интересовало мало – а у кого были лады? У Чехова? Или у Толстого? – То-то Софья Андреевна сто раз бегала изменившимся лицом пруду – доставал!.. У Достоевского? У Пушкина? У Хемингуэя?
А у Лермонтова жены не было совсем. Он так и не вышел из подросткового возраста. Боялся. А вдруг там есть зубы? Укусит же!
Меня бы больше заинтересовало, если б он, Чайковский, был счастлив как Елена Глинская и Василий 3 – пусть и не очень долго.
Я воспринимаю его как официального композитора. Если в Кремле заваруха, и Шуйские с Годуновыми опять делят власть, и на улицах танки, то по телеку целый день крутят «Лебединое озеро». Что, конечно же, лучше, чем ТНТ или какая-нибудь мэвриканская стрелянина. Или Филя Киркоров, которого я не могу смотреть вообще. Вместе с Димой Беланом. И не только по телеку, а и на фотографию даже.
Впрочем, романсы Чайковского я тоже выдерживаю не дольше трех первых тактов...
А когда где-то мне попалось, что он был голубым, так я и вовсе махнула на него рукой – педерастическая музыка мне не нужна совсем. Это дело вкуса, ребята. Кому-то пидоры очень даже по вкусу. А кого-то от них тошнит – так вот: я из второй категории.
Фреди Мэркьюри? Я его слушала. До тех пор, пока не узнала, что он пидор.

2.
Но с Чайковским оказалось сложнее. Похоже, оклеветали. Ему и в самом деле не повезло с женой – ей сорвало крышу, и она кончила у Кащенко. Конечно, Чайковский виноват – зачем на такой женился? Она была его студенткой и угрожала, что удавится, если он на ней не женится. Но у него с ней ничего не было, и он не был связан законом честного человека – ну и пусть давится, если оно ей так надо.
- Мадам! Я на вас никогда не женюсь! Можете жаловаться на меня в полицию! И не забудьте натереть веревку мылом, иначе лишние полчаса будете зря дрыгать ногами в воздухе – веревка без мыла плохо затягивается и недостаточно плотно перекрывает кислород.
В России тогда правил Царь и вообще порядки были не те, что в демократической Америке, и судьба Стросскана Чайковскому не угрожала. Даже в том случае, если бы на него пожаловались в полицию сразу десять прибабахнутых дур. Даже если бы они после этого коллективно удавились бы все сразу на фонарях на Невской перспективе. Ну и пусть. Как сказал один поэт – они там гроздьями висят.
Он что? Обязан? Да мало ли красоток вешается на шею музыкантам?!
Но он таки женился, и в первую брачную ночь у них произошло черт знает что, но он с ней все равно не развелся и оплачивал ее содержание у Кащенко.

Их лечат, морят голодом,
Их санитары бьют…

Еще их охотно бьют электрошоком, часто. Говорят, иногда очень хорошо помогает; как минимум, отсеивает симулянтов. Ну, комплексное лечение. Значит, не одно какое-то средство, а сразу несколько. У них богатый арсенал…
Что там могло быть? У Толстого описано, как одна высоконравственная дева сорвалась с брачного ложа, и выскочила к обществу с криком – ах, ах, что он хотел мне сделать!!!!
Неправильное половое воспитание, только и всего. Она думала, что любовь, это когда кружат друг вокруг друга балетными прыжками прекрасный прынц и царевна-лебедь. И что детей они находят потом в капусте.
Вот и все, что там могло быть. Из чего видно, что муж был пидор? Ни из чего не видно.
Не женитесь на дурах! Не пытайтесь продолжить с ними род! Вот чем это кончается. Чайковский просто не знал. Зря, конечно, он не водил дружбу с Николаем Ивановичем Пироговым – тот бы сумел предостеречь его от пагубной ошибки.

Откуда вообще взялась эта версия?

Есть очень легкий и простой способ прославиться – чего-нибудь спалить. Или сломать. Но не какой-нибудь задрипанный сарай или ржавый гараж, а что-либо покруче. Годится Эйфелева башня. Или хотя бы Фабрика звезд – нафабриковали, хватит… (Ребята, звезду может создать только Конструктор. А не вы.) Годится также авторитет знаменитого человека. В частности, Чайковского. Поэтому меня, прежде всего, интересует личность взломщика. Что за человек, не сволочь ли? Если нет – то я согласна его выслушать. Если да – то мало ли собак гавкает на улицах? Я что, с каждой буду вступать в творческую дискуссию?
Тут еще сложнее. Известна, и хорошо, личность того, кто ради красного словца сломал в высокохудожественной форме авторитет Сальери… Но не стану отвлекаться еще и на это, вернусь к Чайковскому.

В голубизне его обвинила некая Орлова, она как бы музыковед... Сейчас копнем. А вдруг на нее что-то найдется?
Ну, самое первое – калибр явно помельче, чем у того, кто зачем-то напал со своими бессмертными стихами на Сальери. Смешно даже сравнивать.
(- Сударь! Оружие вам вовсе не для того было вручено, чтобы вы его для клевет употребляли! Клевета приравнивается к убийству.)
Копнула. Ничего на нее нет. Мелкая сошка. Ничтожество какое-то. Эмигрировала из СССР. Нашла способ прославиться.
Цитирую:
«Гром грянул в 1980 году, когда на страницах Нью-Йоркской газеты «Новый американец» появилась статья музыковеда Александры Орловой с сенсационными подробностями биографии Чайковского.
Орлова утверждала, что композитор покончил жизнь самоубийством, а привели его к этому необузданные гомосексуальные наклонности.»

Необузданные! Во как!
Гром грянул – не как-нибудь. Свят, свят! Сам Зевс разбушевался. Можно подумать…
Так вот кто заварил кашу. К слову, редактором там был Сергей Довлатов, приятель Эдика Савенко, он ему и псевдоним придумал – Лимонов. А Савенко взял. Так что голубой темой, надо полагать, там владели.
Википедия:
Серге́й Дона́тович Довла́тов (по паспорту — Довла́тов-Ме́чик;
3 сентября 1941, Уфа, СССР — 24 августа 1990, Нью-Йорк, США) — русский писатель и журналист. Родился 3 сентября 1941 года в Уфе, в семье театрального режиссёра, еврея по происхождению[1] Доната Исааковича Мечика(1909—1995) и литературного корректора Норы Сергеевны Довлатовой (1908—1999), армянки по происхождению.
В 1959 году поступил на отделение финского языка филологического факультета Ленинградского государственного университета и учился там два с половиной года.[2]Общался с ленинградскими поэтами Евгением Рейном,[3] Анатолием Найманом, Иосифом Бродским и писателем Сергеем Вольфом («Невидимая книга»), художником Александром Неждановым. Из университета был исключён за неуспеваемость.
….
В 1978 году из-за преследования властей Довлатов эмигрировал из СССР, поселился в Нью-Йорке, где стал главным редактором еженедельной газеты «Новый американец».
….
3 сентября 2007 года в 15:00 в Санкт-Петербурге, на улице Рубинштейна, дом 23, состоялась торжественная церемония открытия мемориальной доски писателю.

-==-
Эдуа́рд Вениами́нович Лимо́нов (Саве́нко) (род. 22 февраля 1943, Дзержинск, Горьковская область) — русский писатель, поэт, публицист, российский политический деятель, бывший председатель запрещённой в России Национал-большевистской партии(НБП)
Отец — Вениамин Иванович Савенко — родом из Воронежской области, мать — Раиса Фёдоровна Зыбина — из Горьковской области, родители русские[3][4].
Первой гражданской женой Лимонова была Анна Моисеевна Рубинштейн — художница-экспрессионистка (повесилась в 1990 году).
… … … … …
В 1998 году познакомился с 16-летней Настей Лысогор (Лимонову было 55 лет) и некоторое время жил со школьницей…

Бирюкова: Что, ребята, всегда желательно расширить круг, не так ли? О-о-о, сам Чайковский был такой же, как и мы!
А когда отказываются от фамилии родного отца – это о чем говорит?
А он только финский язык ни асилил, или еще какой?
А ашипки ему кто исправлял? Впрочем, это мелочь, само главно – е и ё не путать. И правильно уметь написать слово «исчо».
А у хорошего мужа жена в петлю полезет?
А если подружке 16 лет, это считается педофил, или не считается?
Властители дум-с.
А если папа еврей, то сын, само собой – русский. Писатель. Не надо – русскоязычный. Р-развелось тут этих р-р-русских! Отменили же пятую графу! Нету больше русских. Р-р-росиянский! Довлатов, – а ну повтори!
Земляки! Р-р-р-рросияне! Кто бы с ними в разведку пошел – шаг вперед!
Лимонов! А ну скажи – укр-р-р-раинец! Хар-р-р-рькiв!
Пастер-р-р-рнак! Сельдер-р-р-рей!
Странная какая-то у него фамилия… Вот я, к примеру, своей фамилии не боюсь – Бирюкова. Я, если даже на грабли случайно наступлю, ну, в темноте… в рентгенкабинете как бы... все равно скажу правильно – Бирюкова. Без акцента.
Я ща на идиш че-нить сочиню, и стану еврейская писательница! Если что – за меня вступится вся мощь Израиля! И сразу отстегнут кучу шекелей. Это ничего, что у меня папа староросс. И мама из того же металла.
Aber ich werde diese lyrische Abweichung lassen. Eben ich werde zu Tschajkowski zurückkehren. Dass ich nicht gelogen habe, Sie können selbst prüfen. Ich habe bezeichnet, woher mir diese Tatsachen bekannt wurden.

Но я имею это лирическое отступление остафляйт. Я имею к Тшайкоффскому фозфращайт назад. Что я не софрайть имель, вы можете сами проферяйт. Моя имель указайт, откуда мне сталь изфестны этот факт. Тьпу… не получица из мну еврейская письменница. Е мое… Не! Ё моё!

«Орлова утверждала, что все эти факты стали ей известны от Александра Войтова – выпускника училища правоведения – которому, в свою очередь, их поведала вдова самого Николая Якоби.»

Очень, очень интересно! Какой надежный источник информации. Это вам не сорока на хвосте принесла!.. Гражданка Орлова, а вы не врете? Вы готовы землю жрать, что правду сказали?
Так, а где бы землицы подходящей добыть? На ипподроме? Нет. Гораздо лучше – в свинарнике. Поест – поверю. Нет – уж звиняйте.
Сказал же классик – ах, злые языки страшнее пистолета.

«Кроме этого, Орлова привела множество косвенных доказательств, подтверждающих новую версию.»


Ну, это вообще наповал. Косвенные доказательства фабрикуются еще легче, чем пекутся блины. С чего это вдруг гражданка Орлова решила, что я ей поверю? По косвенным доказательствам часто получается, что слон, это всего лишь сильно раздутая муха.


«Также Орлова утверждала что, работая в закрытых архивах музея Чайковского в Клину, она собственными глазами видела письмо лечащего врача композитора доктора Бертенсона к брату Чайковского Модесту, где он давал наставления по поводу того, как следует описывать смерть от холеры. Что имело смысл лишь в одном случае – если бы Петр Ильич умер совершенно по другой причине.»

Собственные глаза Орловой могли увидеть все, что угодно – семерых в санках, к примеру. Почему я должна ей верить? Что, у Чайковского вместо симптомов холеры были признаки поражения нервно-паралитическим ядом? Орлова хотя бы сама понимала, что она хотела этим сказать? Она такая умная!
А для верности он еще и намазался ипритом…

«Но все тайное когда-нибудь становиться явным. После того, как исследователей начали пускать в закрытые архивы, жизнь Петра Ильича предстала перед нами совершенно в ином свете. Валерий Соколов проделал уникальную работу, опубликовав все то, что было вычеркнуто цензорами из писем и дневников Чайковского. Оказалось, например, что редактированию и купированию в общей сложности подверглись 248 писем композитора, в основном адресованных братьям Модесту и Анатолию. И во всех этих посланиях кипели любовные страсти.»

Да-а? А может, письма подверглись дописыванию и досочинению? Некоторых исследователей даже близко нельзя подпускать к закрытым архивам. Он там со сторожем поговорит, или с дежурным собаководом, а потом напишет разоблачительный труд. Про жизнь Петра Ильича.
Орловы, Соколовы… Не, ну все понятно – не Воробьевым же такие вопросы разгребать?
Вот несколько откровений из уникальной работы:

«28.09.1876г. Брату Модесту.«Представь себе! Я даже совершил на днях поездку в деревню к Булатову, дом которого есть не что иное как педерастическая бордель. Мало того, что я там был, но я влюбился как кошка в его кучера!!! Итак, ты совершенно прав, говоря в своем письме, что нет возможности удержаться, несмотря ни на какие клятвы, от своих слабостей».

16.09.1878г. Брату Модесту. «От скуки, несносной апатии я согласился на увещания Николая Львовича познакомиться с одним очень милым юношей из крестьянского сословия, служащего в лакеях. Rendez-vous было назначено на Никитском бульваре.
У меня целый день сладко ныло сердце, ибо я очень расположен в настоящую минуту безумно влюбиться в кого-нибудь. Приходим на бульвар, знакомимся и я влюбляюсь мгновенно, как Татьяна в Онегина. Его лицо и его фигура - un reve, воплощение сладкой мечты.
Погулявши и окончательно влюбившись, я приглашаю его и Николая Львовича в трактир. Мы берем отдельную комнату. Он садится рядом со мной на диван, снимает перчатки... и ... и о ужас? Руки, ужасные руки, маленькие, с маленькими ногтями, слегка обкусанными, и с блеском на коже возле ногтей, как у Николая Рубинштейна! Ах, что это был за страшный удар моему сердцу! Что за муку я перенес!
Однако он так хорош, так мил, очарователен во всех других отношениях, что с помощью двух рюмок водки я к концу вечера все-таки был влюблен и таял. Испытал хорошие, сладкие минуты, способные помирить со скукой и пошлостью жизни».

Ребята! Вы еще забыли опубликовать фрагменты дневника Чайковского о совместной жизни в романтическом шалаше с одним закадычным приятелем. На берегу живописнейшего водоема. Ах, там такие пикантные подробности! Вы представляете, они забыли взять с собой вазелин! Пр-р-роклятое самодержавие!.. Ну как же вы это так, а? Я своими глазами видела этот дневник Чайковского. Чтоб я так жила! Да провалиться мне на этом месте!.. Что, не верите, да? Странно. А почему вы Орловой верите, а мне нет?
Да я счас цитаты приведу!..
Впрочем, нет. Все же я – это не они. Не будет никаких цитат.
Интересно, кто всю эту мерзость за Чайковского сочинил? Соколов? Или там еще целая стая помощников налетела? Это что, язык Чайковского?
Это язык поручика Ржевского.

А в комна-а-а-а-тах на-а-а-аших!
Сидя-я-я-ят ка-а-мисса-а-а-ары!!!
И девочек на-а-а-а-аших
Ведут в к-а-а-а-абине-е-ет!

И полстакана водки сразу – хлобысь! Не, полный стакан. Душа, млин, горит.

Романс. Прям за сэрце хватает. Чайковский-то, тоже гусаром был, оказывается! Только не по девочкам ударял, а по мальчикам.
Так я и поверила.
Па-а-ар-р-ручик Р-р-ржевский!
Вот только маршей Чайковский не любил. Может, и гусаром не был?

« В конце концов, в возрасте 37 лет композитор решил жениться на влюбленной в него студентке Антонине Милюковой.»

Да? По другим источникам - Антонине Милютиной. Милюковы – известная фамилия, но это, кажется, все больше насчет политики. Кому верить?.. Когда нагло врут, то часто прокалываются на фамилиях. И еще путают вибрион с эмбрионом и вирионом. Ой, кому нужно этих мелочей?
Они такие умные!
У знаменитого немецкого писателя Фейхтвангера, в «Семье Опперман», есть в адрес одного героя похвальная фраза-симптом:-«И вообще парень стал хоть куда. Он мог доказать любое положение и тут же его опровергнуть.».
Очень любопытный принцип – отрицающий правду, честность, справедливость, порядочность и прочие высокие качества, необходимые человеку – если он, конечно, хочет быть человеком. Вот они по этому принципу и действуют: а вот мы докажем, что Чайковский был пидор. И брешут, как Шарик из подворотни,- доказывают. В полной уверенности, что «ну и дураки же вы все!» и вы нам поверите.
Мели, Емеля!
У них это называется – запустить дурочку.
Не удивляйтесь, ребята, когда и отношение к вам будет как к Шарику. Вы будете тогда кричать - за что? За что?
Или так уже не было? Было. И не раз. Вы просто не можете запомнить. Тупые вы, если называть вещи своими именами.
Вы не способны различать добро и зло.
А чем человек отличается от скотины?

Еще вот на что следует обратить внимание – почему эти сверхумные парнихотькуда взялись именно за Чайковского? Ведь им ничего не стоило доказать, что пидорами были братья Рубинштейны, Антон и Николай. Знаменитые музыканты, авторитеты и, значит, один другого в неприличное место немножко трах-трах… Ах, какой захватывающий сюжет! Масса косвенных доказательств, откровенные признания в письмах и дневниках, показания кучеров, дворников и лакеев – вперед, сверхумники! Ась? Не слышу ответа!..
Не тронут они Рубинштейнов. Почему? Неужели кому-то неясно? Ладно, объясняю для невежд – потому что на этот пылающий разоблачениями труд никто и внимания не обратит. Па-а-а-адумаешь – Рубинштейны. Вот лично я: – стала бы я заступаться за Рубинштейнов? Никогда. Что мне до них? Да пусть они хоть кого и хоть куда! Точно также и мещанин-обыватель – пожмет плечами: а-а, штейны? Чего еще от них ожидать? У-у, шельмы!.. И забудет. И совсем другое дело Чайковский. Величина. Фигура. Личность. Гений. А Рубинштейны что? Они Чайковскому в пыль не попадают. Они только и знали, что Д7 с обращениями.
Для сверхумников важен выбор объекта клеветы. Годится Сталин. Годится Жуков, Суворов… странно, что до Кутузова еще не добрались. Годится Чайковский. А иначе нет смысла расходовать свои сверхмощные полемические способности. Простыми словами – не смысла гавкать. Но если смысл есть, то они брешут, что Жуков был такой невообразимый зверь, что посылал солдат впереди танков на минные поля – чтоб солдатики рассейския геройски подрывались на минах, а танки бы спокойно шли по расчищенному проходу. (Ща на ненорматив перейду!)
Ушлепища! Противотанковая мина срабатывает при нагрузке на взрыватель порядка 200 кг. (А противопехотная мина для танка – чхи!) Солдатик мог прыгать на противотанковой мине, бить ее прикладом – и без толку. Нет, если сверхумный дебил с размаху долбанет своей конгениальной головой, то тогда – вполне, вполне. Мог проломить железную крышку взрывателя противотанковой мины. Но это я слегка соображаю во взрывателях, а кто нет?.. Вот – как они делают клевету. Не, но было же – саперы шли впереди танков и обезвреживали противотанковые мины, а танки их прикрывали огнем, чтоб никто не обижал. Но это ведь разные вещи…

«Пытаясь тем самым доказать и себе и другим, что способен силой воли перебороть природные наклонности. Но уже в первую брачную ночь случилось фиаско, а вскоре пришло и осознание чудовищной ошибки. Выяснилось, что жить с женщиной он физически не может. Последовали отчуждение, разрыв, неудачные попытки развода, постоянный страх шантажа.»

Да откуда вы знаете, что там было? Ах да, знакомый кучер рассказал. Ну, кучер – он дорогу знает. Хи-хи! Чайковский перепутал, да? Ну, потому что он только одну дорогу знал. А тут, значит, глаза и разбежались… Вот он себя и выдал. Один глаз вправо, а другой влево… точнее, один вверх, другой вниз… ну, бывает, бывает… от невиданной открывшейся картины… Короче, Акелло промахнулся.
Ребята-сверхумники, вы идиоты, да?
В темноте и в самом деле иногда происходят досадные промахи, ну, разведка донесла все не совсем точно… но это еще не повод поднимать истошный визг на весь крещеный мир. В прицел вносятся поправки, только и всего.
А какой шантаж мог иметься в виду? Ах да, эта коварная мадама все снимала на видео! А потом хранила флэху в банке и все стращала и стращала ею беднягу Чайковского! Покажет ему банку, а он сразу в уморок! Натура тонкая, чувствительная – не выносил!

«Например, в письме к брату Анатолию от 7.01.1879 г. Петр Ильич высказывал опасение, не начнет ли Милюкова против него уголовное дело с обвинениями в «противоестественном» способе сожительства с ней.»

Это горничная запросто могла начать процесс против Стросскана. Ах, ах, он, видите ли, сделай ей, бедняжке, больно!.. Существовало ли это письмо? Кто его и когда правил?
Что за бред? Там могло быть, как у Толстого описано – в Крейцеровой, что ли? Как одна дура выскочила из спальни к родственникам – ах, ах!
Да, так Милюкова или Милютина? Вы бы там как-нибудь договорились бы, что ли?

«На волне депрессии Чайковский даже совершил попытку самоубийства. Он вошел по шею в ледяную воду Москвы-реки в надежде простудиться и умереть. Но ничего из этой затеи не получилось.»

Ах! Ах! А вот я недавно открыла форточку на ледяную улицу – представляете? Теперь, если узнают, скажут, что я пыталася покончить с собой. Ну, меня зависть заела: ну почему я не такая умная как некоторые? Ну почему?!
Уже в речке нельзя спокойно искупаться! Ледяная вода, ха! Прям не знаешь, что и делать с этими суицидниками. Особенно на Крещение.
Ребята, если бы Чайковский выстрелил себе в грудь, но на сантиметр промахнулся, это бы точно была попытка суицида. Вы, поди, и не догадываетесь, что такое самоубийство.

«После такого урока Петр Ильич, похоже, смирился с гомосексуальностью.»

Ребята, не делайте из Петра Ильича дурака. Пидоры прекрасно могут жить и с женщинами тоже, тому достаточно примеров. Даже если допустить, что… Вы хотя бы Лимонова читали? Дед Лимон в этих делах собаку съел, и не одну… Вы уже завираетесь. Это ж каким нужно быть идиотом, чтобы не заметить чем женщина отличается от мужчины!
И не внести коррекцию в прицел!
Нашли диагностический тест! Пидора на такой мякине не проведешь.

«В разные годы его связывали тесные отношения со своими студентами Иосифом Котеком, Владимиром Шиловским, поэтом Алексеем Апухтиным, виолончелистом Анатолием Брандуковым.»

Брехня. Вы свечку держали, да?
А еще Чайковский был серийным убийцей. Куда Чикатиле. Надо ковырнуть списки зверски убитых в то время женщин, мужиков и детей – его работа! Чайковского. Что, а вы и не догадывались? Ну как же вы так? Любая собака в Москве и Питере знает, а вы нет?
Впрочем, женщины отпадают. Не его профиль. А мужики с дитями, причем мужеска полу – точно его работа! Известны даже подробности – как и что. Банка с вазелином, пол-литровая, веревка, электрошокер, кухонный ножик, старенький потертый портфельчик – в одном отделении ноты гениальной симфонии, а вот в друго-о-о-ом… Но не буду отнимать хлеб у какой-нибудь мадам Грифовой, или Коршуновой, или Ястребовой, или Кондоровой, или мистера Копчикова, Беркутова, Сапсанова, Совенко… другой какой-нибудь сволочи в перьях. Петухова, к примеру. Она, сволочь, придет и расскажет подробности полностью. С доказательствами. Косвенными. И свидетелей приведет… Господа! Следите за страницами Нью-Йоркской газеты «Новый американец» - издание серьезное, брехать не станет! Новые американцы – это все равно как новые русские: образец правдивости, честности и глубочайшей порядочности. Как сказал однажды Иосиф Сталин :-«И эти люди, лишенные совести и чести, люди с моралью животных имеют наглость…».
Вот старые американцы, те врали направо и налево, это вам любой подтвердит. А новые – ни-ни! Что да, то да – имеют наглость.
Пернатые. Целая стая. Слетелись клевать Чайковского. О-о, сила! Птицы-богатыри! Когти, клювы, глаза горят. Любого порвут на месте. Взвейтесь, соколы, орлами! Это не воробьи паршивые. Или какое-то там воронье.
Да никакая не Орлова она! У нее шея голая!
Тоже мне, грозная птица. Да она против курицы не устоит. Куда им против курей?
И таки добились своего – то от одного, то от другого слышу: Чайковский пидор! Чайковский пидор! Прав был Лукьян насчет клеветы. Лезу в Википедию – нате вам: « Особенности личной жизни композитора объясняются его гомосексуальностью…»

А в Клину, в имении, тайное захоронение есть! Да-да! Яма с человеческими костями. Поверху березки посадил, злодей, но ведь все равно откопали. Там одних только человеческих черепов штук сто. Это он прятал свои жертвы. Причем все мужики. Ни одной женщины – ненавидел он их. Всех. После Милютиной-Милюковой … Я это знаю из достовернейшего источника. Есть у меня один старикан знакомый, он в НКВД служил, генералом, нет – маршалом! Он и рассказал. Что, опять не верите? А кроме человеческих черепов в той яме еще находили черепа кобелей, хряков, жеребцов и бугаев – о чем это говорит, а? И даже ослов.
И даже (перехожу на шепот) – там нашли черепа одной суки, двух свиноматок и одной ослицы. Ученые сейчас спорят – что это? Попытка восстановить нормальную ориентацию, или просто месть женскому полу как таковому. Дело в том, что на останках самок отсутствуют признаки омерзительного насилия. Он их просто зарезал, и все. Ну, так и не смог заставить себя правильно прицелиться. Руки от омерзения дрожали… ж-женщина! И в землю закопал. Так что возможны самые сенсационные открытия. Будем следить за событиями.

«Интимные контакты с представителями низшего сословия - лакеями, извозчиками, банщиками, - вообще, никакому счету не поддавались.
Так что дискутировать вопрос о сексуальной ориентации великого композитора сейчас вряд ли уместно. Но могли ли эти похождения Чайковского привести его к самоубийству?»

Это вы так думаете – что вряд ли. Умный какой! Он уже все доказал, ща обратно доказывать станет… А я думаю, что далеко не «вряд ли»! «Не поддавались» - ишь ты! Конечно – какой может быть счет, если не было ни одного такого контакта! Правду сказал – никакому счету не поддается.
Ща мы подискутируем.
Так! Записки кучеров и лакеев на стол!
Что, нету? Ах да, уничтожены сталинскими злодеями из НКВД. По личному распоряжению Лаврентия Палыча. Этот Лаврентий такое вытворял…
Ха-ха! Это Рубинштейны кучерам, лакеям и банщикам проходу не давали! Затрахали! Вдвоем! Сразу с двух противоестественных направлений. Поймают, бывало, кучера… бедняга ор-р-рет!.. Двое на одного, что он мог поделать?.. Кучера уже разбегались от них, как от чумы! Помноженной на триппер. Несмотря на повышенные гонорары! Потому как они их пользовали в извращенно-высокохудожественной форме! Они такое вытворяли!.. Не всякий кучер или банщик мог вынести. Особенно свирепствовал брат Антон. Ну зверь. Вы на его фотопортрет от 1889 г. внимательно посмотрите – взгляд тяжелый такой, нехороший. Зверский… Прям Лука Мудищев был какой-то, чесослово! Это же стопроцентное косвенное доказательство! Никаких сомнений! Гордый, насмешливый, постоянно со всеми конфликтовал. Имел чем гордиться, любому мыслящему человеку понятно. Нарывистый был. И чуть что не так... Не валите с больной головы на здоровую!

И про него носился слух,
Что он…

Одна только могучая кучка и могла дать ему надлежащий отпор. Держали круговую оборону патамуш. Сплотятся, понимаешь, плечом к плечу!.. Ничего не мог поделать. Ненавидел он этих кучкарей. Кипел возмущенным разумом. Непродвинутые. Мракобесы. Негуманные. Они против народа, однозначно.

Да! В той яме как раз и попадаются больше всего черепа кучеров и лакеев! Есть секретная работа самого Герасимова на эту тему! Череп кучера обладает характернейшеми чертами, ни с одним другим не спутаешь! Низкий лоб, выпученные глаза, карликовый объем головного мозга и особое строение верхней челюсти, из чего видно, что при жизни он мог выговаривать только простейшие слова типа ба! Бу! Бы! Да и то с трудом… Нет! Му!Зи!Ка!Бы! Ну, и еще неприличные выражения – это запросто. А некоторые буквы русского алфавита он не мог выговаривать совсем. Кроме того, любой мыслящий человек знает, что все кучеры – пидоры. Законченные. Они начинают с лоша… жеребцов, а потом перекидываются на музыкантов. И еще у любого кучера на клиновидной кости есть ярко выраженный бугор наглости. El montecillo de la insolencia. И брехливости. И полное отсутствие каких-либо признаков совести. Там где у людей бугор или хотя бы шероховатость, у них гладкое место.

А еще Чайковский вампиром был!
А еще Чайковский некрофилом был!
Ах, это так модно в наше время…
Во-о-от чем занимаются все эти великие, пока демократическая общественность дремлет! Но все тайное становится явным.
И вот, все это и привело его к самоубийству.
И явились злодею тени всех этих, безвинно убиенных жертв, проснулась совесть, и не выдержал он ея угрызений – покончил с собой.
Особенно было жалко одну свинью… Хронк-хронк!
Отравился. Долбанул сразу столовую ложку зарина, еще и облизал, а для верности намазался по всему телу ипритом. Ужос. Судороги, глаза красные и аж на лбу, кровавая пена из носа и из ушей, язык распух, посинел и наружу, выражение лица пугающее, все тело в язвах… Жуть.
Спасенья нет!
Вот это была клиника!
А потом сговорились доктор Бертенсон с братом Чайковского Модестом, и написали, что типа, от холеры, каг бэ. (Не могу удержаться… вы уж меня, дуру, простите, никак не могу врубиться – а Модест был Чайковским или не был? Модест отдельно, Чайковский отдельно – прям как мухи и котлеты. Вот сверхумнику это понять легко и просто, тогда как нам, дуракам… Вы бы хоть в этом не подставлялись бы. Ах да, карликовый объем… зато они никогда не путают буквы е и ё. (Поскольку последовательное употребление буквы ё обязательно в книгах, адресованных детям младшего возраста.)
И еще посмертную маску подделали – чтоб чинненько было, благопристойненько. Выследили гражданина, похожего на Чайковского (П.И.), дали ему камнем по голове – чтоб без долгих дискуссий – и сняли с него посмертную маску.
Во-о-о-от как оно было на самом деле.

Но ладно. Хватит ехидных подтекстов, обидных намеков, завуалированных оскорблений и прозрачных параллелей. Надо сказать прямо. Нет у вас ничего против великого русского музыканта Петра Чайковского. Он не был гомосеком. Он не был самоубийцей.
Нормальный, порядочный, очень одаренный человек, из хорошей семьи, монархист, а корни растут с пид Полтавы. Там какая-то особая почва, что ли… А его отец, Илья Петрович, был помощником врача, фельдшером, я полагаю; – медицинское сословие, короче.
Я не дам Вас в обиду, Петр Ильич. Любое двуногое животное, пусть даже в перьях, которое попытается на Вас наехать, будет иметь дело со мной.

С Дарьей Бирюковой.


И вложила свою отравленную рапиру в ножны.

P.S.

Мне нужно будет выбрать себе одно из его сочинений, технически не очень сложное, разучить и играть.
(Уже выбрала! Простенький, но прелестный вальс!)
И еще мне нужно выбрать себе что-либо из Сальери.
Я вам покажу кузькину мать!

PPS
Когда назначат референдум – расстреливать их или нет, я первая поставлю подпись. Расстреливать.
А не создавайте проблем на пустом месте. Не раздувайте из мухи слона. Не клевещите.
Купите необитаемый остров, устройте там суверенное государство Пидорленд, и там делайте, что хотите. «Цвети, любимый Пидорленд!», а также «Взвейся, голубое знамя!». С флагом и гербом. Ну, что будет на гербе, вам Лимонов подскажет. Прогрессивный, продвинутый, гуманный, демократичный. Он - за нород. Ему сам Проханов благоволит.
Проханов! У Вас что, повылазило?!!
Цитирую:
«Так что его хуй в моей попке не испугал меня, и мне не было очень больно даже в первое мгновение. Очевидно, я растянул свою дырочку давно. Но восхитительное чувство заполненности – это было ново.
Он ебал меня, и я начал стонать. Он ебал меня, а одной рукой ласкал мой член, я ныл, стонал, изгибался и стонал громче и сладостней.»
О! Страсти какие петушиные. Насколько, все же, одна дырка богаче, чем две.
Это я нашла в закрытых архивах, подобно В. Соколову, да? Хм, меня туда не пустят. Нет, это я сама придумала! И Лимонову нагло приписала!.. Причем с низшим сословием, прошу заметить.
Ну и соратников Вы себе подбираете в борьбе! Он спасет Россию, да? Он хочет как лучше, да?... А к Пушкину он относится хуже, чем Дантес. Тот убил, а этот оклеветал:-«Его "Дубровский" несомненно заимствован из "Разбойников" Шиллера, "Бахчисарайский фонтан" развивает восточный экзотизм, привитый в Европе Байроном, "Евгений Онегин" - плохо переписанный "Чайлд Гарольд" того же Байрона, только убогенький его вариант, ибо писать Пушкину было не о чем, он знал только убогую помещичью русскую жизнь… На меня уже падает загар веков.»
Экое кирикуку. А чего еще можно ожидать? Сволочь в перьях.

Короче, голубые добрались и до Пушкина тоже. Не мытьем, так катаньем. Уменьшили нас еще на одного классика… Вы думаете, это он со своего голоса поет?
Так! Прожектора на суфлера!!! На суфлера, я сказала!!!
Что, забегали, сволочи?!
Загар веков. Да ладно! Бледная трепонема на тебя падает. Вместе с лентивирионами. Сверхумник. Что, и молвит:-«Тот-то был поэт!», да? Не надейтесь.

Автопортрет был совершенным
Гав-
ном.
А автор откровенным
Пидо-
ром.

Знаешь, какой ты себе воздвиг памятник нерукотворный? Сам догадаешься, или показать? Не, пусть лучше художник-карикатурист Вагрич Бахчанян нарисует. У него это получится лучше.
Его изведут насмешками. У Салтыкова-Щедрина это описано – дурак! Чижика съел! И затравили. Дурак! Нехрам ф шопу дает! Они уже строюца в живую очередь! Хи-хи!
Квартира слонов. Ну, Россия – их родина; а вовсе не Верхняя Вольта. Звонок в дверь. Слон выходит – никого. Вернулся. Опять звонок, опять выходит – никого. Смотрит на кнопку – комар сидит. «Ты, што-ль, звонил?» Комар (спесиво): Слониха дома? Слон (слегка опешив): Не-е-ету… Комар: Передай, приходил Эдуард!
Это тебе за Пушкина.
Гавно. Петух.
Я тебе сейчас покажу сольный номер на харькiвськом стадиёне. Крис! На выход!..
У тебя на всю оставшуюся жизнь отпадет охота связываться с Дашками.
Наденьте ему на голову его собственный ночной горшок!
Mais tu te rappelles, l'animal, que tu calomniais les femmes russes ? De manière que nous ne vengions pas encore. Nous ferons de toi la personne humaine. Nous apprendrons à te distinguer bien et méchamment.

Конечно, мы сегодня пишем не так. (Взять хотя бы Дашкины медицински правильные тексты; и от смущения покраснела…) Но как можно не делать поправку на время? Ломоносов не знал о существовании атомного ядра. Левша ковал блох и пытался сберечь шомпольные гладкоствольные ружья, вместо того, чтобы заняться нарезкой казнозарядных стволов, и изобретением унитарного патрона. Сократ не знал о существовании Америки… Того и гляди, найдется сверхумный гнойный пидор, который станет с пеной у рта обзывать их дураками. И т.д. А «Онегина» я время от времени перечитываю. Особенно мне нравится про волков. Потому что у них на пути лучше не попадаться.

Встает заря во мгле холодной;
На нивах шум работ умолк;
С своей волчихою голодной
Выходит на дорогу волк;


И не только. Да, Пушкин во многом не был прав. Но, размышляя над его ошибками, понимаешь новое для себя. Он один из тех, на чьих плечах мы стоим. (Стать человеку на плечи и нагадить ему на голову – это же какой скотиной нужно быть!) И еще он не был пидором. И еще он написал вот это:

От потрясенного Кремля,
До стен недвижного Китая,
Стальной щетиною сверкая,
Не встанет Русская земля?

За что ему многия прегрешения отпущены будут.
А на кого упадет загар веков это не нам решать. Вначале помереть надо. А потом увидим, на кого скажут «гордость нации», а на кого «возомнивший о себе гомосек». Съебался в Штаты и там геройски давал неграм в задний проход. (Пассив он.) Мечта! Ну, в сесеере с нехрами же напряженка была. Права челаэка, то да се… То ли дело в Штатах. О-о-о… Это вам не убогая русская жизнь.

Не все просто с Прохановым. Кого пригрел? Скажи мне, кто твой друг?
Интересно, а как вам удалось поладить?
«На дебатах в Сахаровском центре, Лимонов получил решительную поддержку своего друга Александра Проханова[21].»
Н-дя?
Настоящая дружба мужская? Ахиллес и Патрокл. Зевс и Ганимед. Аполлон и Гиацинт.
Так и хочется переставить буквы…
Ха-ха! «Я, по крайней мере, не знаю большего блага для юноши, чем достойный влюбленный, а для влюбленного - чем достойный возлюбленный. Ведь тому, чем надлежит всегда руководствоваться людям, желающим прожить свою жизнь безупречно, никакая (161) родня, никакие почести, никакое богатство, да и вообще ничто на свете не научит их лучше, чем такая любовь. Чему же она должна их учить? Стыдиться постыдного и честолюбиво стремиться к прекрасному, без чего ни государство, ни отдельный человек не способны ни на какие великие и добрые дела.»
Стремитесь, ребята. Стремитесь. К прекрасному. «Восхитительное чувство заполненности…»
Проханов даже не догадывается, что дед Лимон про самого Проханова напишет. Это Бирюкова догадывается. Проханов – нет. Может, подсказать?..


А вы, безмозглые бараны, потомки тупостью прославленных козлов, не очень-то рвитесь засвидетельствовать свою демократическую лояльность. Не подгавкивайте. Не подвывайте! Не подпевайте, не аплодируйте и не повторяйте. Не принимайте за чистую монету!.. У вас есть сыновья, нормальные, без голубых закидонов в голове, ваша опора в старости, вы их в муках рожали, поили-кормили-растили… В стардом кому желательно – шаг вперед!
Вы ударьте своей безмозглой головой в бетонный столб, чтоб он загудел - и хотя бы продолговатым мозгом задумайтесь, что будет, если ваш невинный мальчик попадет в круг влияния голубой сволочи. Он станет хорошим мужем и отцом, да? И будет нежно заботиться о престарелых родителях, да?.. Они ж ему как дважды два докажут, что он тоже голубой. О-о, а вдруг ты скрытый голубой, а давай проведем тесты?.. Дальше надо объяснять, или даже такие дебилы как вы сами догадаются?
- А давай, проверим! Всего только один раз!
Сволота.
Психиатрия считает гомосексуализм очень редким расстройством - им страдает не более 0,01 % населения. А остальные – это кого совратили. То есть нормальные, по сути, люди. Которых общество не смогло защитить.

Клевета – это оружие. Страшнее пушек. Способное обрушить державу. Лукьян уже знал, но и после Лукьяна доказано, и не раз. Свобода-равенство-братство – красиво, не так ли? Хотели как лучше, да? Вот только куда девать горы трупов. И конечный результат наталкивает на суровые выводы. Кому-то и в самом деле стало лучше – это вне всякого сомнения.

Что такое демократия, знаете? Это когда в Афинах собрались 500 пидоров, и приговорили к смерти того, кто пидором не был – Сократа! Народ, бля. Ну, Сократ же не стремился к прекрасному.


Обнаглели.

Зарин глотайте, пользуйтесь ипритом,
Умело применяйте суицид!



Приятно дерзкой эпиграммой взбесить оплошного врага.

-==-- -==-